Lovely Mariah

やっぱり、マライアさんって優しいしかわいいっ。

でも、


正直なところ、あと３０lbs程痩せて欲しいかなぁ。

少し、おなか周りが気になります。

体重コントロールが大変だったジャネットも、
今はすっかりスリムになってゴージャスマダムな貫禄が。



マライアさんだって痩せたらもっとすごいんです。

運転免許証届いた〜。

私のお誕生日、４月１５日で運転免許証の期限が切れるので、
その前にrenewしなきゃっと焦る前に、
DMVからRenewalのお知らせが来たのが２週間前。

手続き遅いの知ってるから、お知らせが来た次の日にはオンラインでrenewal手続き開始。

日本へ帰る前に絶対済ませておきたかったのです。

で、今日何の期待もなくポストチェックしてみたら、
DMVからのレターが。

ま、さ、か、

もう届いたのですか？？？？


信じられなーい。

まあ、私、運転免許証とってこのかた、チケットもらったことがないのです。

１度だけ、２年くらい前に携帯電話使っていたとかでチケットもらったのですが、
これは警告でレコードには残らないそうな。

No recordってことで、レンタカー借りるときにはとにかくびっくりされる優等生。

運転トロすぎるってことで、白バイに中指たてられてすごい勢いで抜かされた経験あるくらい慎重ドライバーですから。

これからも安全第一で運転していきまーす。


にしても新しいライセンス、ペラペラしてて微妙。
プラス、数年前に撮った写真なのでデブ子ちゃんです。
記載されている体重も２０lbs以上多い。。

身分証明証的には微妙ですが。


記載されている内容に間違えがある場合は連絡ください。

ってあるけど、
体重が違いますなんて言えるわけないです。

 まあ、いずれにしろ、手続き早く済んでよかった〜〜〜。

ありがとございま〜す。

号泣失恋ソング

今日行った居酒屋で流れてた曲。
選曲者絶対私と同じ年代だろうって思うくらい
懐かしい曲のオンパレードだった。

その中でも、懐かしい・・・でも曲名も歌っている人も分からないって曲があって。

気になってググってみたら、

そうそう、思い出した

Go-BANG's のBYE-BYE-BYEって曲。

まあ、マイナーな曲ではあるんだけど、
もう歌詞がヤバいんです。

私の初恋で大恋愛の苦い思い出そのまま歌詞にしちゃった？ってくらい
自分のあの時の気持ちを歌った曲なのです。

久々にYoutubeで再度聞き直してみて、大号泣。

切ない。ほろ苦い青春の最高に素敵な思い出です。


歌詞だけでもう、号泣。。。。



ベイビー　今夜ふたりは総決算のキスでバイバイ
３年間のビデオの早送り
ベイビーあなたがちがう恋をしたことでいっそう
このラブストーリー盛り上げてくれた

もう再生ボタンは押さないけど最後まで
感動を呼ぶ映像だったわ

はじめて目が合った時の　あなたはとても素敵だった
すぐに電話をかけてきた　あの夜は眠れなかった
待ち合わせに　走ってきた　あなたの服はかっこよかった
手をつないでずっと　歩いた　笑ったままでずっと歩いた

あの公園が大好きだった
あの青空が大好きだった
あなたがとても大好きだった
あなたがとても大好きだった

バイバイ　バイバイバイ
みんなバイバイバイバイ

ベイビーアカデミー賞級の恋をありがとう
今度あった時には　ちがうストーリー

ドアを閉めて歩いていく　あなたの足音聞いてた
のぞき穴から消えて行く　あなたはいつも優しかった
誰もいないエレベーターでこっそりキスをした時の
あのときめきが　大好きだった
あのおしゃべりが　大好きだった

あなたの声が大好きだった
あなたの髪が大好きだった
あなたのことが大好きだった
あなたのことが大好きだった 



 

Love online shopping！

買い物大好きなんですが

人混みの中にいると悪い気をうけるのか体調不良になりがちなので最近はあまり外へ出ません。

代わりにオンラインで買い物しまくっています。

洋服、靴以外で失敗することないし、大抵、送料無料になる金額で購入するのでエクストラにかかることもありません。

運転してモールまで行く時間とガス代引いてもかなりお得です。

また、買う前に商品をリサーチして買うので無駄遣いも防げます。

今日はオンライン用30%オフクーポンでCVSでお買い物しました。お店だと20%オフにしかならないのでお得ですよね。

しかも商品の試し塗りとかされてる心配もありません。

人嫌いな私にはなくてはならないオンラインショッピング。

ただ一つ難点は、場合によっては届くまで1から2週間かかることも。

こないだ大セールでオーダーしたelfも2週間近く経っても届いていません。

一応週明けには届く予定だけど。

でも大っきいパッケージが届いた時は超興奮しますけどね。

会社宛にしているので、届いた日は早く帰りたくて仕方ないです。

ebayの個人出品者の場合、発送も早く2日くらいで届くのでお勧めですね。

ただ、新品でも箱がなかったり、梱包もそれなりですけど。それもまあお愛嬌かな。

既製品として安く買うならやっぱりアマゾン様様かしら。

みなさんのお勧めオンラインショッピングチップとかあったら聞かせて下さいね。

スポーツ選手の涙

今回のオリンピック。
案の定TVでは見ていないけど、フィギュア関連のニュースは毎日読んでます。

真央ちゃんとキム・ヨナの涙。

真央ちゃんはどちらかというと人間味あって、子供の頃のイメージが強く
親心でみてしまうけど、
キム・ヨナは完璧なロボットみたいな感じがしていた。

それくらいいつも動揺を感じさせない、本当の感情が見えないアスリートだったけど、
今回の号泣ニュースを読んで、キム・ヨナも普通の女の子だったのだなと変な親近感がわいてきた。

国の期待を長年背負って戦ってきた二人。

本当にお疲れ様。

二人に比べたら、私のプレッシャーなんて赤ちゃんレベル。



更年期障害で体調不良を理由にグダグダしている場合じゃないわ。

私の人生これから～～～。

あ、そういえば関係ないけど、林葉直子さんってどうしちゃったの！！！
聡明で、日本人離れしたきれいな顔立ちだったよね。
お酒の飲みすぎであんなになってしまったなんて。
悲しすぎる。

不倫していたとか書いてあったけど、
どうして不倫すると女性の方が傷つくパターン多いのだろう。
まあ、不倫に限らず恋愛に失敗すると傷ついて人生ぼろぼろになってしまう女性多いよね。
古いところで、明菜ちゃんとか朋ちゃんとかさ。

女性の場合、年齢のリミットがあるからかなぁ。

私も20~30代はじめのころは恋愛で落ち込むことも多かったけど、
今、この年になると恋愛二の次って感じ。


なんか、人生楽しくてしょうがないや～。

これで浮き浮き、ワクワクできる恋もできたら更にハッピー。

失恋は自分を強くしてくれる試練だから、乗り越えた先に幸せがあるはずだよ。

これからも私はいろんな恋をすると思うけど、
その時その時一杯悩んで楽しんでもっともっと強い自分になろうと思う。

コムタンヌードルカップ麺

どんな味か楽しみ。

眠いけど寝たくない

不眠症気味なのだけど、
夜は10時過ぎになると電池が切れたように寝てしまう。

それで、3、4時とかへんな時間に目が覚めて眠れなかったりする。

で、あきらめて起きてネットでも見ようかとおもうけど、
その割りには眠かったりして集中して見れなかったり。

へんなの。

朝7,8時頃になると眠気に襲われて、寝たい欲望に勝てずにゴロゴロ。

なんとか眠気をふりきって出社しても午後からはまた眠気が。。。

今日なんて、一日あくびしてたよ。


今、まだ夜の7時なんだけど、眠い。

ベッドに横たわったら寝てしまう。


だけど、寝たら午前0時頃に目が覚めて眠れない状況になるからがんばって起きてなきゃ。

眠いのに眠れない。

寝たくないのに眠くなる。

どーでもいい独り言です。

朝の4時

今朝も朝4時に目が覚めてしまった。

天気がいいので、窓を開けっぱなしで寝てしまったため、
さすがに朝方になると寒気がして・・・・。

起きてしまったのだからこの調子でインターネットでもみるか～と
アクセスしてみたら、なかなか繋がらない。
最近、TWC調子悪いな。


で、何もすることないからカスタマーサポートに問い合わせてみた。
朝の4時でもちゃんとサポートの人いるらしい。


どうやら家の周り一帯、回線が落ちているようなので、
それなら仕方ないやと復旧を待つ。

その間、頼れるのはiphone。
家のネットが落ちてもインターネットつなげられるからね。

って、どこまでネットに支配されているのか、私の毎日。


よく、サイバーな世界につかりすぎて自然な生活を忘れてしまっている・・・。
たまにはネットも携帯もない生活を充実させなければ。

なんていっている人もいるけど、

私は便利なものは便利に使いたいです。

ネットがない生活は考えられないわ。


与えられている便利なものを使わないなんて損だもの。


世の中バランスも大切で、便利なものは効率よく使いこなし、
自分の世界を充実させたいのです。


そういえば、最近朝の出勤の身支度のときに
YouTubeにアップされている斉藤一人さんのお話を聞くのにはまっています。
本当にその通りだな～ってうなずきながら聞いているけど、

今日もそう思ったのが、
「楽しいことしているとき、楽しいとかんじているとき時間が過ぎるのがすごい早い。
だから、老化もしないし若々しくいられる」

みたいなこと言っていたのだけれど、

それって本当にそう。

楽しいな、幸せだな～って生きていると1ヶ月、3ヶ月、6ヶ月、1年が信じられないスピードで過ぎていくの。

でも去年みたいな複雑な年は、1年がものすごーく長く感じた。

今年にはいってからはまーまーなスピードかな。

1日は長いような気がするけど、1週間がアッという間。

もう、2月も後半だからねぇ。

3月、4月、5月と過ぎて、あと数ヶ月後には日本にいるなんて。。。

想像しただけでドキドキとワクワクが止まりません。

You're Mine (Eternal)

今日はカウチポテ子の一日でした。

久しぶりに映画見たよ。

やっぱり映画は良いね。


おうちでゴロゴロ、ご飯もいっぱいたべて、
お酒もそこそこ飲んでいい気分！！！

で、マライアさんの新曲を聞いてます。


うーん、なんかアルバムの中の捨て曲って感じ。

歌詞はいいのだけれどね。

残念。

Sweet Valentine

明日は2月14日。

正直、バレンタインとかホワイトデーとか関係ない年頃になってしまいました。

もちろん、デートに誘ってくれる人もいないし、多分いてもめんどくさいから断るし。

恋愛はしたいのに、めんどくさい。

はぁ。。このままこうやって年をとっていくのかしらぁ。

きっと今の私は恋する時期ではないのだよね。

ま、マライアさんのラブソングでも聴いて、女子力あげるしかないか。




そういえば、最近またちょっとふっくらしてきた気がする。
一時期痩せすぎて、病気でもしたのかといわれ続けたので、
少し食べるようにしたら、なんとなく顔もふっくら、お尻まわりもふっくら。

丁度いいような気もするけど、油断したらまた取り返しつかない体型になるからね。

来週から例の過激ダイエットはじめます。

The Art Of Letting Go

いい曲なのに、あまり話題にもならなかったマライアさんの最近の名曲。

 タイトルもいいよね〜。

しかし、ヒット曲って勢いも大切だよね。
昔のマライアさんだったら絶対売れてたと思う。
それくらい良い曲なのにね。


とはいえ、明日、新曲 You're Mineの発表です。

聞いたことあるようなタイトルだけど。

バラードかな？
まあ、バレンタインにちなんだラブソングであるのは確かだろうけど。
明日、8pm（EST)にお披露目だそうです。

そして５月に新アルバム発売。



また、ライブやってくれないかな。

その時は絶対行くよ〜〜〜。



ちなみに、全然期待してなかったけど、マライアさんの家のプライベートコンサートに招待されるっていうチャリテーに参加したんだけど、案の定当選しなかった。

当たり前。

それでも確かTシャツだかなんかは貰えるはずだったのに。。。。
まだ届いていない。



マライアさんの話題ほとんどなかったけど、
密かにマライア信者であるのは続いています。

でも、さすがに最近は貫禄ついてきたなぁ。。。

 

 

ロングフライトを快適に過ごす作戦ーPart1

十数年ぶりに日本へ帰る私。

日本にこんなにも長い間帰らなかった最大の理由は、

飛行機が大の苦手だから！！！！

MaxでもNYもしくはHawaiiくらいまでの５時間しか乗れない私。

日本まで約１０時間。。。
考えるといてもたってもいられないのだけれど、
そんな不安を消すために快適な空の旅を楽しむための方法をリサーチしまくる毎日です。


いろいろ考えてみると、飛行機に乗ったら直ぐ
「眠る」ことさえできればこっちのもん。

とはいうものの眠りに関して相当神経質な私は、前日寝ないでいても、睡眠薬飲んでも、お酒飲んでも、逆に体調不良になるだけで、一睡もできない状態に陥ります。

よくよく考えれば、眠れない理由がいくつかあるのです。


眠れない理由その１

飛行機の中、うるさい。
ごーーーっというエンジン？の低音が続いていて、まったくもって眠れない。
飛行機には滅多に乗らないのでいつも忘れてしまうのですが、この低音が続く中で眠れること自体が信じられません。

リサーチしてみると、ノイズ・キャンセリング・ヘッドフォンなるものが存在しているらしい。飛行機のannoyingなエンジン音を90％くらいシャットダウンしてくれるのだとか。

でも、良いものだと３００ドルくらいするのね。
いくらなんでも普段ヘッドフォンなんて使う機会あんまりないしそこまで払うのは躊躇していたら、 まーまーな性能のこちら↓を発見しました。

Audio-Technica ATH-ANC7B QuietPoint Active Noise-Cancelling Closed-Back Headphones

 

 

お値段安くて$139.00ということで、これで眠れるなら安いものと藁をもすがる思いで投資致します。

三半規管が弱いわりには、特に耳が痛くなったりすることはないのですが、
こちらの耳栓も併用しようと思います。

眠れない理由その２

寒い。

この一言につきる。

これもまたいつも忘れてしまうのだけれど、飛行機の中ってめっちゃ寒い。

暖かいと人間、眠くなるもんだけど、飛行機の中のあのスースー外気が入ってくる感じの寒さは耐えられない。
いくらブランケットもらっても足りないよね、あの薄っぺらさでは。

で、大型ストールを持って行くのは当然のことながら、
エアー枕もついているコンパクトなトラベル用ブランケットの購入も検討中。

 でも、枕はMUJIのが評判いいみたい。

 

膨らますタイプの方ががさばらなくていいかな、やっぱり。

思いつくだけで、⬆の二つだけが最大の眠れない理由なんだけど、

これに加算されるのが、気流？の関係かなんかで腸がういちゃうのか、

おなかの調子が悪くなる。

おなかが張るって感じ？？？

あれも嫌なんだよね。

大体、前日、寝ない方が眠れるとかいって無駄に夜更かししてしまうのだけど、

それがかえって体調不良を起こし、便秘気味になって、おなかの調子が悪くなるばかりか、かえって体が慣れて眠れなくなってしまうのです。

だ、か、ら、

極力、前日は普通に過ごすのを心がけたいものです。

 

まあ、眠れることさえできればすべて解決できるのですが、

眠れない時のための時間つぶしとして、

１）ipadに映画数本をダウンロードして片っ端から見る。

２）ゲーム全然興味ないのに、ただ使ってみたいという理由で買ったNintendo DSでゲームしてみる。（←とはいうものの暇つぶしどころか、ゲームがへたくそなためにかえってストレスがたまり自滅）

３）インターネットが使えるなら、お気に入りYoutube動画鑑賞（ANAかJALしか使いません。何年も乗ってないのでわからないけど、インターネットって飛行機で使えるの？？？）

４）読書（ありきたり。でも外がうるさいのと、飛行機の揺れなどで集中できず。。。隣の人も気になります）

５）隣の人がいい人だったらおしゃべりしてみる？（←人嫌いだから微妙。。。でも昔と違って今おばちゃんだから、おばちゃんののりでおしゃべりしてみてもいいかな。）

６）パソコンの動画編集ソフトをマスターする。

今もっとも注目しているのがYoutube用の動画。自分のチャンネルも今年から持とうかななんて考えているのだけど、ウェブクリエイターの意地もあってプロフェッショナル仕様でないとやりたくない。となるとやっぱりPremierかなぁ。。。飛行機の中でマスターしようかなぁ。

ああああ。

過去１０年の中で最大級のイベントだわ。

そいえば今日お願いしていた書類が領事館に届いたって。

どんどん現実的になってきているね。。。

日本に帰るまであと２〜３ヶ月？？

あっと言うまだな。

ロングフライとを快適に過ごす作戦-Part2へ続く（余裕があれば）

 

不思議な瞬間

これは体験した人しか分からないかもしれないのだけれど、
3日くらい前、突然運転していたら体が軽くなったのね。

なんか、1年以上身体全体にのしかかっていた何かがふ～っと消えていった感じ。

なんなんだろ、あれ。

それ以降、暗闇がかったトンネルから抜け出したようにすがすがしい気持ちなんですけど。

別に何かが変わったわけではないのだけれど。

いったいなんなの、この気持ち？感覚？

ずっと風邪が長引いていて、体調は良くも悪くもないのだけれど、
とにかく感覚がすごい軽くなったの。
心が軽い。。。という表現もしっくりこないな。
なんだろう、なんだろう、
そうそう、不眠症もぱたりと治ったし。

不思議。

でも、会社では相変わらずボスと言い争って嫌な気分になったり、
仕事も可もなく不可もなく、
いたって普通なんだけど、
この感じはなんなんだろう。






とにかく、幸せなんだからまあいっか。

エコバッグ

今年の１月からロサンゼルス市全域の食品店（ドラッグストアも含む）でプラステックバッグが廃止となってしまった。

それまで、Whole FoodsとかTrader Joe'sとかで買い物するときは気がついてエコバッグを使うことがあったけど、こうもすべてのお店で使えないとなるとかなり不便。

プラステックバッグはゴミ袋として愛用していたので（ほとんどの人がそうだと思う）ストックがなくなった今、とても困っています。

アルハンブラ（つまりロサンゼルス市以外）とかは未だOKなので、
ゴミ袋必要なときはアルハンブラの方まで買い物に行くしかないですね。

ちなみにトーランス／ガーデナ方面もOKです。

この間トーランスのミツワで久々に買い物したら、普通にプラステックバッグにがんがんつめてくれたのに嬉しかった♩

エコのためには仕方ないけど、いきなりこんなになるとは不便だわー（多分随分前から告知していたと思うけど）。

最初の数日間は、車にエコバックを置いたまま買い物してしまい、何度無駄に紙袋を買うはめになったことか。。。意地でも買うもんか〜と手で持って帰った時もあるけど、最近は超得意げにエコバックをさげて買い物してまーす。

思えば

子供の頃から運動が嫌いだった。

運動会、マラソン大会は、

どうか明日雨になって中止になりますように

と何度もお祈りした(が中止になったことはない)し、遠足も山登りの時は仮病を使って休もうかと思ったくらい。

20代の頃も、クラブとかうるさい場所大の苦手で、夜遊びなんかも嫌いだった。

今なんて、夜10以降、外に出るのもおっくうだし、下手したら7時のディナーの誘いなんかは断ってしまうくらい。

これは全て自分の怠け心だと思っていたけど、そうではなくて、ただ単に「体力がない」だけなのではないのか？

それは生まれながらのもので、体力ないんだから仕方ないのではないだろうか？

とこんなことポストしてる時間ない。

早く出勤の準備しなきゃ。

でも会社へ行く足取り重いよ。

You and I

この世で一番好きな曲は・・・と聞かれたら、
一番なんて絶対選べないとなるけれど、
どうしても、どうしても、どうしても一曲選ばなければいけなかったら、
この曲を選んでしまうかも。



マライアさんバージョン。



スティービー・ワンダーバージョン。

マライアさんの方は、なんかこう、ダイナミック？というか
歌唱力を見せつけてる感じだけど、
やっぱりオリジナルのスティービーの方が胸にズキーンってくるね。

でも、マライアさんの方が歌詞は聞き取りやすい。

はぁ。

切ない。

こんな相手が欲しいなぁ。

アラフォーのおばちゃんにそんなピュアな恋愛が出来るのかしら。
こんなこと思っている時点で終わっている。

結婚、できるのかな、私（ポツリ）。

独身、彼氏なし、マライアさんファン。

ときたら、もしやあちらの方ですか？
なんてゲイ疑惑ももたれているのですが、
声を大にしてお伝えします！！！！

私は女性には全く興味がございません。

ただ、美しく、きれいなもの（人）は好きです。

でも恋愛と好きは違いますので。

そんなに簡単に人を好き（恋愛感情として）になれないだけなのです。
それだけで、なかなか良い相手に巡り会えず。

私のツインソウルはどこにいらっしゃいますか？

私ものんびりだから、片割れものんびりなんだろうな。
ちぇっ、そんした性格だわ。

贅沢メロディー

最近ね、マライアさんの話題まったく触れてなかったわ。

もちろん、今でも私のヒーローですよ。

で、昨年末のNew Year's Performanceの模様。
すっごいデラックスヒットメドレーじゃない。

でも、

いくらなんでも

極寒のNYの夜にこの格好では、寒すぎるのではないかとそればかり心配で。。。
ダンサーは踊ってるからまだいいものの、後ろのバックコーラスの人たちなんて
超、防寒具。

マライアさん、プロ根性丸出しですね。

でも、最後のHappy New Yearって叫んでる時はさすがに寒そうな顔してるけど。。。

風邪引かなかったか心配。

いいよ、もすこし厚着しても。

だれも、こんな寒空の中でのセクシィー衣装期待していないから。


。。。

シーフード

落ち込み気味の今日はビーチエリアでシーフードディナー。

頑張れ、私。

リフレッシュ

ちょっと油断したら鼻風邪引いてしまった。

病院行きは絶対嫌なのでなんとか自力で治そうと頑張り中です。

でも風邪気味だからかいろいろとやる気でないし、仕事もイライラするし。

下の子たちが思うように動けないと、自分の指示も悪かったと反省はするけれど、やっぱりこう、もう少しシャキッと仕事して欲しかったり。

うまくいかないよね、人使うのって。

昔もそういえば、こんな風な気持ちになったな。

そんなわけで今日は一日スパでゴロゴロでリラックスしています。なんだ来るの久しぶり。

最近は女性専用のHugh spaがお気に入り。

http://hughspa.com

浴槽が狭いのがちょっと残念だけどえど、チムジルバンがすごく充実してる。しかもチムジルバン、浴槽、ロッカーの場所、食堂がワンフロアにあるから移動も便利。

ああもう一寝入りしようかな。

日本に帰る前に。。

年末体調を崩し、栄養をとらねば。。。と食べに食べまくったらなんか体が重い。

もちろんのこと体調不良を理由にヨガはお休み。

食べてはゴロゴロの繰り返しで、確実に3-4キロは太ったな。

ということで、そろそろダイエット入ります。

その前にガッツリ食べて体力つけます😅

Happy 2014!

明けましておめでとうございます！！！

ついに2014年となりましたね。

なんと言っても私は今年、40歳になります。

これまでの自分の生き方が試される年代に入ります。

そう思うと今からもう楽しみで楽しみで仕方ありません。

そうそう、これからしばらくはfacebookをお休みすることにしました。

なので近況はブログで綴っていきたいと思います。

今年一年最高に楽しく幸せに過ごしましょうね。

2013年を振り返り

あれ、気がつけばもう12月も残すところ10日切ってる。

相変わらずアッというま間の1年だったけれど、とにかくいろんなことが起こりすぎて中身の濃い一年でした。

いい事といえば、しばらく会っていなかった友人たちと連絡がとれたり、会えたり、また、新しい友達の輪も広がりました。

この忙しい毎日の中で、Sex and the cityみたいな付き合いができる同世代のガールズフレンドができたのは本当に奇跡みたい。しかも、毎回参加できずにいる私にもあきらめないで声を掛けてくれて、感謝感謝です。

辛いことといえば、私の両親や親友が手術をしたり、会社のことでごたごたがあったり、自分の周りの大切な人たちが辛い思いをしたこと。
自分のこと以上に心配で、とっても辛かった。

楽しいことや心配なことが、これでもか、これでもかっていうくらいにぐちゃぐちゃに起こって、
なんか、人生ってこういうもんなんだなーって、1年という短い期間で体験したよ。
そういった意味では充実していたのかな？

そうそう、小さな恋愛もあったしね。
外へ出るきっかけがあれば、異性と知り合う機会がグーンと増えて（当たり前だけど）、
それなりに誘われることもあったりして。。。。

でも、残念ながら恋愛へ走る余裕がない1年でした。

仕事は大好きだし、もちろん来年もバリバリ働きたいと思っている。
とはいっても、やっぱり私は女だから、女の幸せも欲しいよ。
選ぼうと思えば、選択肢はまだあるのが判明したけど、
私は好きな相手でないと付き合えない。
頭で好きになるなんて、できない。

来年は節目の40歳。
これまでの自分の人生が試される年代。

努力して、まっすぐに生きてきた自分の人生は
すこしも後悔していない。

だから、「一息つきたい」「とりあえず誰かと一緒になって落ち着きたい」
なんて、安易な考えで落ち着きたくはないんだ。
それは相手にも失礼なばかりか、自分の人生にも申し訳ない気がするから。

いずれにしろ、来年は今年以上に人と会う機会を増やして、
自分の人生を一緒に歩んでくれる人と出会います。

いろんな人 いろんな人生 いろんな試練

先週の衝撃的な事件（仕事で）以来、落ち着かない日々が続いています。
激怒して立ち去るもの、信頼して待っていてくれる人、
世の中いろいろです。

自分たちにできることは、精いっぱいの努力と誠意をもって接する。

それだけです。



こんな仕事でばたばたしていた時に、私の大親友が入院していることを知りました。
Facebookで体調が悪いといつもつぶやいていたので、ずっと気になっていたけれど、
怖くて本当のところを聞けずにいました。

でも、入院したと聞いてはいていてもたってもいられず、ついに連絡したんです。


そしたら、想像をはるかに上回る悲しい知らせでした。



なんといっていいか分からなく、頭は真っ白。

本人の方がよっぽど辛いであろうに、私が返した言葉は「悲しいよ」でした。

励ます言葉をかけなきゃいけないのは分かっていたけれど、
正直な気持ちを伝えたかったんです。
側にいてあげられないのが本当に悔しくて悲しい。

やっと連絡がとれるようになったのに。。。
いつか彼女の住むオーストラリアに行きたかったし、
日本にも遊びに来て欲しかったし。

勝手に夢膨らんでいたんです。

もちろん、この夢はかなわないわけではないけど、
彼女も手術を終えたばかりなので今後のことはまだ分からないようです。


それにしても、いろんな病気は日々の生活習慣が関係していると言うけれど、
私の親も友人も健康志向で、病気にかかるような食生活とは無縁。
特に友人はベジタリアンで常に健康食を心がけていた。
性格も明るく、友人もたくさんいて、本当にいい子なのに。
なんで彼女みたいな素敵な人が、こんな辛い現実をこの年齢で体験しなければいけないのか。

冒頭で少しふれたけど、
今回の仕事上での問題で、狂ったように騒ぎ立てた人、
必死で作業する私たちを労ってくれた人。
人の器の大きさをまじまじと感じることができた事件だけど、
大抵、後者の出来た人たちのほうが、たとえば病気になったりして
更なる試練が起こるんだよね。

人を罵倒して、嫌な言葉吐き散らして、狂ったように騒ぎ立てた人は、
ぴんぴんして別なところへいっても次々に他人を嫌な気持ちにさせ続けて。

「死にたい、死にたい」と言って周りに悪態をついていた元同僚も
病気にもならずぴんぴんしていて、別なところへいっても相変わらず
ネガティブ発言ばかりし続けて。。。。

人は成長するためにいろいろな試練を与えられている
というのは納得しているものの、

これ以上、

私の大好きな人たちが苦しんだり、痛い思いをすることなく、

人生を全うするのを心から祈る。

今の私ができるのはただただ祈ることだから。。。。



はあああ。

本当に今年はいろんな膿が出たなぁ。

膿を出し尽くしたから、後はかさぶたになって剥がれるのを待つのみ。

OMG, OMG

来年、なんと１０年以上ぶりに日本に帰国することになりました。

もう、

信じられないというか、

まだまだ実感わかないというか、

うれしすぎて倒れてしまいそうでもあり、

また、

恐怖もあるんです。

浦島太郎って、相当衝撃だったろうなって思います。

１０年以上も訪れていない場所へ行くのは、
ある意味知らないところへ行くのと一緒。
ましてや自分の故郷ですから、「この場所知らない」
なんていう態度も許されないんです。

正直私はもう８０％以上アメリカンです。
なんといっても、来年で自分の半生をロサンゼルスで過ごしていることになるのですから。
日本に帰るの超緊張する〜〜〜〜。

でも家族＆友達に会えると思うといてもたってもいられなくなります。

ドキドキドキドキ。

最近はアパートのリフォームに夢中でしたが、
一気に日本への帰国計画が当分の目標になりました。

あああ、ワクワクするーーーー。

こんな機会を与えてくれた天使さんへ、感謝の気持ちでいっぱいです。

Thank you for everything what happened me.
There is a meaning always.

燃え尽き症候群

ここ1ヶ月。

週末もろくに休めず、

早朝、深夜まで働きづめ。

幸いにも、渦中にいるときは体調不良もなく突き進むのみだったけど、

一段落した今、

きちゃいました。

肉体、精神ダブルパンチの体調不良。

はぁー。

今日は曇りだしね。

思えば、昔から10、11月頃は弱いんだよね、私。

こんなときは、自分に甘くでいいか。

このままでは、過労死しちゃうわ。

心からありがとう

最近は昔の友人と会うことが多い。
みんな変わらずで、昔話に花がさいたり、現状を報告しあったり。
人と人との出会いってやっぱり大切だなと思うとともに、
多くの友人が「愚痴」だとか「ネガティブ」発言がほとんどないことがうれしい。

みなそれぞれ、この年になれば悩みもいろいろあると思うけれど、
悩み事の会話ですら、けして後ろ向きではない。

くだらないことで笑ったり、
ちょっとまじめな話をしてみて大人ぶったり。

自分が歩いてきた道、友人たちとの出会いに心から感謝する瞬間だ。

昨日会った友達は約10年弱ぶり。
昔の会社の同僚です。
多分一緒に働いていたのは数ヶ月くらいだったけど、明るくて、素直な彼女は当時から大好きだった。
今は子育ての悩みがつきないみたいだけど二人も立派に子育てしている彼女は本当に素敵だと思う。

昔の同僚たちの話になったとき、私と同い年だったA子さんが、実は数年前重い病気で闘病していたとの話。
とてもショックでした。

なぜなら、A子さんは私が働いていた10年前くらい前から、親戚が重い病気で手術し、術後が大変だったといっていて、自分もそうなる可能性がものすごく高いといっていたのを思いだしたから。
当時、私はまだ若く病気のことなんてあまり深刻に考えていなかったけれど、あれから10年弱で本当に発病してしまったなんて。。。。

でも、A子さんはとてもとても強い人で、前向きに病気と闘ったようです。
今は元気で、最近結婚もされたそう。

あの当時から芯がしっかりしていた人だったけど、私もそんな強さを見習いたい。

にしても、ほらね、こんな重い話でも最後はハッピーで前向きな会話でしょ。
A子さんが身をもって、人間の生きる意味を間接的に教えてくれているような気がした。

私もがんばろう～～～。

そうそう、そして今日は更にうれしいニュースが。

私の先輩に、赤ちゃんが生まれました。

私よりたしか５～６歳は上だから、思いっきり高齢出産ですね。

母子ともに健康な状態で、とてもとてもうれしいです。

先輩は私の希望の星★

私もまだまだ夢をあきらめません。

夢がいっぱい

先月までのいろいろな悩み事から解放され、
今はただただ毎日が幸せで、心から今に感謝をしています。

ここ数ヶ月は、なぜかものすごく長く感じて、
１ヶ月がまるで１年、いや５年くらい過ごしている と感じるほどの長さでした。
 
いろいろなことが一気に押し寄せたため中身の濃い数ヶ月だったのでしょう。

でも、今思うと、起こるべきして起こった数ヶ月だったのだと思います。


そして、その数ヶ月の間も、わたしの心の中は
いつも穏やかで、不安や苦しみはありませんでした。

心配ことがあったとしてもです。

こんなに穏やかにいられる自分に感謝をするとともに、
こんなに人生が素晴らしく、そして心の底から幸せだと感じることは
とてもシンプルで、簡単だということを誰かに知らせたくてウズウズしています。

おそらく、今の私がこんなことを言っても、
「変わったこと言う人だな」と思われるだけでしょう。
だから、あまり人には言いません。

でも、いつかそんな時はくると信じているのです。
そして、そのときに向けて努力するのが今の私の目標です。

夢が次から次へと溢れ出してとまりません。

ワクワクです。

うふふふ

明日は釣りです。

過去1度だけやったことありますが、きちんと教わっていなかったので全くとれず。

今回は格好だけでも覚えたい。

話は変わるけど、なんと私って今年から大殺界はいってるらしい。

まーじで？

でも？逆に大殺界時期に成績出してる人いっぱいいるらしい。

だから逆手にとって、すごい大成功が待ってるかと思うと俄然嬉しくなってきた。


ルンルン。

人生楽しまなきゃ損だね。

最高のプレゼント

今日は私の39回目の誕生日。

でも日本では、5時間にも及ぶ母の手術が行われていました。

姉から逐一メールをもらっていたので状況は把握していましたが、何せはっきりとした病名がなくむかえた手術だったので、開腹したら想像以上に深刻な状態のため手術を断念。。。などという最悪なケースも頭をよぎりました。

3時間、4時間経っても連絡が来ないので、きっと予定通りに手術が行われてるはずと自分を落ち着かせるようにしていました。

思えば数年前から背中が痛い、腰が痛い。きっと老化で背骨が曲がってきているせいかなと言っていた母ですが、私はある臓器の病気を疑っていました。

数ヶ月前の検査で、私が気になっていた臓器に何かが見えたようで精密検査の結果、悪性の疑いありということで手術になったのです。

こうなる前に、しつこく検査してと言っていたら。。。と何度悔やんだことか。

この数ヶ月、本当にいろいろあって、母のことだけを気にかける余裕はありませんでしたが、心の奥では最も苦しく悲しい心配事でした。

母は私を「宝物だよ」と言って人一倍愛情をそそいで育ててくれました。
そんな母は私にとっても世界で一番大切な人です。

その母が生命の危機に直面している時に、側にいてやれない自分が情けなくなっていました。
自分には社会人としての責任があるけれど、母への思いを犠牲にしてまでの責任はあるのか？と何度も思いました。

日本に帰って、母のそばにいたい。

何度も何度も思いましたよ。


そんな不安な気持ちのまま手術をむかえました。
姉が送ってくれた手術前の母の姿は清々しく病人には見えないほど。
頑張ってと祈ることしかできない私。

そして、アメリカで日付が変わる(私の誕生日)瞬間、姉からメールが。

無事手術は成功し、

悪性ではなかった。


との報告でした。


もちろん術後は合併症なども出ることがあるので油断はできませんが、なにより悪性でなかったのです。

術前は気丈にしていた母ですが、きっと心の中は不安でいっぱいだったでしょう。
だから、麻酔から目が覚めたらすぐにでも深刻な病気ではなかったと伝えてあげたいです。

手術成功の知らせは最高のバースデープレゼントでした。

長時間の手術をしてくれた先生方、父と母の面倒を見てくれた姉に感謝の気持ちでいっぱいです。

何かをもっていること

先週からろくに眠れず、仕事に追われる日々。

先日も書いたけけど、こんな頑張りがなかなか伝わらず、要求は増すばかり。

でも今はこうやって、仕事に集中できることにただ感謝したい。

もしそんな夢中になれることがなかったら、さみしい人生となっていたかもしれないから。

最近、自分の想像を絶するような人をマジかに見て、最初は体が震えるような怒りがあったけど、今はただかわいそうな人だなと思う。

なぜこの人はこんなにも卑屈なのかと考えても、その人の生き様は知らないし知りたいとも思わない。

とにかく、こういう人とはかかわらず、深入りせず、自分の人生の1ページにいれてはいけないのだ。
と言いつつここで話題にしてしまったけどf^_^;

いずれにしろ、私が書きたかったのはその人のことではなく、夢中になれるものを持っている自分が何と幸せかということ。

夢中になれる何かを持っていたら、周りの雑念なんてどうでもよく、他人を恨んだり妬んだりする気持ちが一切ないというか、正直な話、他人に関わってる時間がないのです。

もちろん、友人、家族は別ですが。

元気そうでとりあえず安心

母が検査入院から退院してやっと電話で話せた。

思っていた以上に元気な声で、相変わらず母らしく入院中は笑いの絶えない病室だったとか。

寂しくなる暇もなかったほど、次々と訪れてくれた友人の皆さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

何にもできなかった自分が情けなくはあるけれど。

このあといよいよ手術ですが、手術をすすめられるほどなので最悪な状況ではないのだな。結局、検査でも病名がはっきりわからなかったそうで。。。。


ただ、手術が簡単な場所ではないので、無事に終わるのを祈るばかりです。

母には私の結婚、孫？までしっかり見届けてもらわねばなりませんから。


昨年末の父の病気についで母、と立て続けにいろいろあって、仕事どころではない状況でしたが、今日母と話をして、やっぱり自分が活き活きと仕事に集中し、自立した大人であることが親を安心させる一番のことだとつくづく感じました。

昨日までというか、昨日、身を粉にして働いた案件でクライアントとの認識の違いにより先方を怒らせてしまいました。
悔しいを超えて悲しくなって、
「私、なにやってるのかな？日本に帰りたい。母に会いたい」と切に思ってしまったけど、よく考えれば、母を理由に辛い現実からただ逃げようとしてただけかも。

今日は会社へ向う足取りも重かったけど、
会社ではお昼を食べるのも忘れるくらい集中。
いつかこの思いがクライアントさんへ届くように私は頑張るしかないんだ。

と思ったらひたすら集中して仕事してた。

生きている感じがしたよ。


辛かったり心配ごとは世の中たくさんあるけど、私はめげないよ絶対に。

純と愛っていうNHKの連ドラがあって、本当に最後は韓国ドラマのような不幸な事の連続で、最終回ヒロインが崖っぷちで人生や人や生きることについて熱く自問自答するシーンがあるのだけど、かなり引いた。

残念ながら私はこの脚本家とは考え方が違うって思った。

私は奇跡を信じるし、人間の力ではどうすることもできないミラクルがあるのも信じている。

だから人生って素晴らしいのではとか思うのです。

すべてのことに、感謝

色々な案件が一気に押し寄せて

挫折しそうな気分だったけど、

でも考え方を変えたら

いろんなことが一気に押し寄せたことで
一つの悩みの深さが浅くすみ
一つ解決するごとに嬉しい気分になれる。

今日はそんな気分で、お酒も特別に美味しい。

奇妙な事件

１週間くらい前のニュースで、
家からそう遠くないホテルのWater Tankから女性の死体が見つかったという事件が報道されていた。

死後４週間程は経ってるらしく、その間ホテルの住人はその水でシャワー浴びたり、飲んだりしていたそうな。。。

想像しただけで恐ろしい。





こんな事件があったからか、最近ちょっと敏感になっていることがあります。

下の階の住人が怖いのです。

はじめてその人と言葉を交わしたのは２年くらい前かなぁ。

そのときエレベーターで一緒になって、その人は私の下の階だった。

そしたら突然、「君さ、僕の上の部屋だと思うんだよね」
って言われて。。。。


私、初めて彼のことみるし、正直同じ階の人でもほとんど知らなくて、
知っている住人と言えば隣の部屋のカップル（多分女性は日本人）と、
知り合いのパーティーで偶然知り合ったこれまたお似合いのチャイニーズと
日本人の夫婦だけ。

え、なんでこの人私が真上に住んでいるって分かったの？
ってちょっと気持ちわるかったのだけど、まあそのときは「え、そう？」
みたいにごまかしていた訳。

会社の同僚に早速この話して、もし私と数日連絡とれなくなったら、
下の階の人怪しいからなんて冗談で話していたの。


で、それ以降、たまーーーに廊下ですれ違ったり、エレベーターが一緒になることがなぜかあって、こんなにいろんな人が住んでいるアパートで、やたらこの人とは会うな〜と思っていました。


その度に、「いつもこの時間に仕事から帰ってくるんだね」とか
「いつもこの辺のバーで飲んだりしてるの」とか話しかけてきて、
人嫌いな私は、正直話すのがめんどくさくて、この人と会うのが嫌でした。


で、数週間前に久々に廊下ですれ違うものの、彼の方は外に出て行ったので、
安心してエレベーターに乗ったのですが、
ドアが閉まりかけたところ無理矢理乗ってきていろいろ話しかけてきました。
そして最後に「今度、部屋に遊びにいくよ」と相変わらずキモいこというなーと
そこまで相手にしてなかったのですが、
昨晩、運悪く彼の隣のスペースに駐車してしまったのです。

しかも、彼はまだ車の中にいて。。。。

このままではまたどうでもいいおしゃべりに付き合わされてめんどくさいなと思ったので、彼が先にアパートの中に行くまで、車の中でテキストしたりメールしたり時間をつぶしていました。

それでふと駐車場出口の階段の方に目をやると、
なんと、彼がずーっと立って待っているっぽい。

うそ、まさか、そんな訳ないよね。
とそのまま気にせず友達に電話かけたりしてさらに１０分は時間をつぶして、
さすがにもう行っただろうと思って出ようとしたら、
なんと、 彼が車に戻ってきた！！！！！

そして、車の窓をコンコンとたたいて、挨拶してくる。

超、きもいのですが。。。。。。

あなた、まさかこの時間まで私を待っていたのですか？？？


その後も、友達に電話する振りして車から降りず時間つぶしして、怖くなったので駐車場から出ようと下の階まで車を走らせたら、案の定アパートの入り口でまだ待っていました。。。。。


一体なんなの、彼は？？？


もしもね、私に興味があるのなら、普通にデートに誘えばいいでしょ。

10代の若い男女じゃあるまいし。

40手前のおばさん相手に待ちぼうけって。。。

しかも彼も私と同世代だと思うのだよね。
見た目も別に普通だし、昔、金髪のガールフレンド連れてスポーツカーに乗ってるの見たことあるから、女性の扱いが苦手だとも思えないし。。。

まあ、何年も住んでいて昨日のこと以外特に嫌な目にあってないので、
私の思い過ごしだとおもうけど、冒頭で書いた事件が実際にあるのも事実なのです。

何と言っても、一人暮らし、独身、彼氏なしなんで、
自分の身は自分で守るしかないのです。

こうやって、30代最後の年、私はまたたくましくなっていくのですね。

一から出直し

昨年は本当にいろんなことがあって、
自分が自分じゃないみたいな出来事もあって、
良いことも嬉しいことも楽しいことも
苦しいことも悲しいことも辛いことも
ごちゃ混ぜにいろいろ起こって、
まあ、トータル的にはプラマイゼロではあったのだけれど、
結果的に数年前のような「自分を見失う」結果になってしまった。

それが今のいままで尾を引いて
プラスな状況になれなかったのだけれど、
でもね、やっぱりこの辺でしっかり線引きしないと。

私は前に進みます。

今、数年前の辛かった時期（自分がなかった時期）を思い返すと、
あの時があるからその後の数年の幸運期が来たんだろうなって思えるようになって、
多分、この間までの辛かった時間も必ず意味があって、今後につながって行くのだと思う。

だからね、これからのことを想像するとワクワクするんだよね。

どんな楽しいことが起こるのかって。


自分的には、また自分のために時間を出来るだけとってあげようと思う。
内面を見つめて、外見も磨いて、活き活きと楽しい時間を過ごさせてあげよう。
ほら、風邪菌とか腫瘍とかも体が弱っているとどんどん繁殖していくわけだから、
心も体も健康に免疫力を強化したいと思います。

一昨年のダイエットで５キロ減に成功したのだけれど、
あまりの激痩せっぷりに「痩せ過ぎじゃない？」と心配されたので、少し体重を戻しました。
でも、自分的に体が重くなって、むくみも気になるようになって、
案の定、外出しても昔のように直ぐ疲れやすくなって。
やっぱり、痩せ過ぎの方が私にとってはベスト体重だなって思えて。。。。
再度、ダイエットをはじめることを決心しました。

それで、何ヶ月も計っていなかった体重を恐る恐る計ってみたら、
３キロ増でした（一番痩せた時よりは４キロ）。

まあ、こんなもんだろうとは思っていたのですが、
救われたのは体脂肪率が21％とあまり増えていなかったことです。

ダイエット期に入るとお酒もももちろん飲めなくなるので、
この辺で酒断ちするのも良いかなと思いました。
日本のサラリーマンと比べれば私の飲酒量なんてかわいいもんですが、
それでも、毎晩１〜２杯のワインは欠かせなかったわけで、
女性の体にはあまり良いとは言えません。

もう数年で40ですから、自分の体を労ってあげる意味でも、酒断ちはしたいところです。

酒で少し気になるのが、「睡眠」への影響です。

実は酒を飲み過ぎた日は朝の３時頃に目がさめて、それから眠れなくなってしまいます。
７時頃にうとうとして、８時まで仮眠する感じ。
良く寝た感がでないのでホルモンバランスがものすごく崩れて、精神的にも落ち着きなくなりました。

若い頃とは違うのですよね。
ちょっとでも無理すると直ぐ体に出ます。
だから、少しでも体に負担がかかるものは取り除いてあげたいと思うのです。
この半年、無理する自分をケアしてあげられなかったので、ゆっくりと自分と向きあうつもりです。

こんな風に一から出直しできるようになったのには理由があります。

自分の中でそれほど負担に思っていなかったけど、
会社の下の子の面倒から解放されて気持ち的にものすごーく楽になったのです。

悪い子ではなかったけど、今までいた他の誰よりも手がかかる子でした。

スピリチャルな世界を知っている人ならわかるかもしれないけど、
インディゴチルドレンもしくはクリスタルチルドレンなどと言われるような子だったので、考えている次元が違いすぎて苦労したんです。

しかも、本人は至って真面目なのでよけいにたちが悪かった。

相変わらず人と人の関わりが得意でない私です。

でも、今回も再認識したけれど、人に対してどんなに一生懸命に伝えても、
その思いは伝わらない場合がほとんど。

でも、仕事だけは絶対裏切らないのです。
自分ががんばればがんばるほど必ず結果がでるのです。

やはり、私にとって仕事はかけがえのない宝物。
生き甲斐ですね。

仕事をがんばっている自分には、必ず周りもついてくる。
つまり仕事が中心で、社員や部下はその仕事内容に付随していくもの。
この図式が成り立っているうちは、私の力が最大限発揮されるのです。
が、逆転するともう全然だめ。

そうか、なんかこんなことを書いていて今はっきり分かった。

この半年間の試練は、↑の図式を再認識するためだったのかもしれない。

俄然、やる気がでてきた！！！！！！！

がんばるぞ、がんばりますよ、私ぜったいやったるぜ〜〜〜！！！！

my apartment

家探しが昔から大好きなのですが、
会社の向かいのコンド（アパート？）がレンタルサイトにリスティングされているのを見かけて、早速サイトをのぞいてみた。。。

結局見つからなかったのだけど、
 今住んでいるアパートの１室がリスティングされていたのを発見！

アメニティをみてみると、

な、なんと


Pets Friendly


って書いてある！！！！！


確かに犬飼っている人いっぱいいるけど、
基本的に契約書ではNo Pets になってるんだよね。

入居するときにマネージメントの人と話したら、
「基本No Petsだけど、近所からクレームされない限り大丈夫よ」って言われた。

え、そんなんでいいの？？？ってその時思ったけど。


たしか半年くらい前にマネージメント会社が変わって、
新しい契約書にはNo Petsの文字が一切なかった。


ダウンタウン近辺でペット飼えないとなると、他のコンドには勝てないからね。
ペットOKにするべきでしょう。
今のマネージメントに変わってポリシー変更になったのかも。


そうとなったら、やっぱり大きな部屋へ引っ越すならこのアパートでもいいかな。


マネージメントの人もメンテナンスの人ももう顔なじみで融通利くし。

このまま、ゆくゆくはニコラス・ケイジやジョニー・デップがパーティールームとして使っていた「ペントハウス」に住むの目指そうかな。

この辺にしてはそんな高くないしね。

 夢広がるのでした。

ネットワーク ビジネス

重い鼻炎に悩まされている。

とある知人に相談したのがきっかけだった。

同じようなアレルギーの病気に悩まされている人が治ったとかいう話をきいて、
藁をも掴む思いだった。

正直、もうこれ以上抗生物質を体内にいれたくないっていう強い思いもあった。

紹介されて飲み始めた製品は、恐ろしいほど鼻炎症状を治していった。

もう、これしかないって思えた瞬間だった。


まあ、いわゆる「勧誘」もどきのはあったけど、
私にとって金儲けはまったく興味なく、
とにかく西洋の薬漬け状態から救って欲しい一心だった。


この魔法の薬を飲み始めてて、毎月のように通ってた病院へ行かなくなった。

数年ぶりの健康体をやっととりもどしたんだ。


でも、不幸というか、悲劇は続くものだ。

ストレス発散に役立っていた３年続けていたヨガクラスが、先生の帰国により一時停止。


仕事も順調だったのに、人の入れ替わりでまたもストレスが重なる業務へ舞い戻り。
自分のやりたいことがことごとくうばわれいった。

そして、鼻炎以外の体調不良が再度訪れた。

「え、私、もしかして、もう不治の病では？」

なんて思えてしまう程、深刻な不調。


藁をもすがる魔法の薬を開発している会社も「倒産」してしまった。。。。
悲しい。


世の中からは「ネットワーク」といわれ、敬遠されているブランド。


でも

わたしの　
病の症状を
確実に治してくれた。



私はネットワークビジネスには全く興味がなかったので
金儲けには走らなかったけど、

でも

ここの開発する商品は本当に私を救ってくれたんだ。
それだけは真実なの。


いま、

一部商品が細々とネットでだけは購入できて、
１週間使い続けたら、


驚くべき、鼻炎症状が改善されている。


やっぱり、この薬なくしては生きられないよ。



当時は７０ドルしてた商品が、
今は１０ドル以下だからね。


消費期限切れても良い。

残ってる分、全部買い占めたいわ。


 ネットワークビジネス。

なくなればいいのに。。。。。



ほら、

世の中的には悪でしょ。


こんなに、私の生死を左右する素晴らしい商品なのに、
「ネットワークビジネス」というだけで、
世間的には悪だと思われてしまうのだから。



でも、私の命を救ってくれていることだけは確かなんだよね。

ううううんん。

本当に良い商品だから、紹介したいけど。。。。
ネットワークのレッテル張られのは嫌だから。
残念だけど、これ以上は言えないわ。

遅すぎるHappy New Year...

2013年が明けたのはもう随分前のことのような気がする。
実際1月ももう後半だからね。

年が明けてからいろいろなことがありました。

でも昨日、何していたっけ？とか
先週は何していた？とか

過去に記憶を戻す余裕もなく1日、その一瞬を生きている私めです。


まあ、そんな感じで相変わらず数年前の自分へタイプトリップ。
自分のことを感じる余裕がまったくありません。

ネガティブなことは書きたくないけど、
ストレスの塊みたいなものに押しつぶされそうな感覚です。

先日大嫌いなローラーコースターにのって急激に下降する夢をみて、
恥ずかしながら「ぎゃーーーー」って本当に大声で叫んでしまった。。。のではないかと思います。


そして、案の定、最近相当ストレス溜まっているなと思ったら、面白いくらいに順調だった数年前の「体調不良」が復活。

やっぱりねという感じですが、病院には極力いきたくないのです。

もう、抗生物質とか化学的な薬で体をいためつけたくないのです。

でも生きていく限り「ストレス」とは付き合っていく必要はあるため、
どうにかストレス発散する方法を見つけねばなりません。

このストレスというのは、自分のことだけじゃなくて、家族や会社、友人のことなど様々です。

精神的には打たれ強い方だとは思うけど、その分体に現れてしまうのが厄介です。


そういえば、先日不思議なことがありました。

あまりの忙しさに乱れまくっていた私の部屋。
遅く家に帰るたびに、明日こそは、今週末こそは徹底的に掃除してやると心に誓うのですが、
結局体調不良のため何もできず。。。。
どんどん汚れていく部屋にイライラし、「汚れた部屋＝今の自分」と重なってみるのもいやになっていました。

でも、何かを変えたいと思っていたとき、
何気に手にした「掃除」に関する一冊の本に書かれていた、
まずは「トイレ」から掃除すべしという一文が目にはいったのです。

純粋な私（←これ重要）は、それを読んだ瞬間、即効トイレ掃除をはじめました。
夜11時を回っていたと思います。
水垢やたまっていたホコリをきれいに掃除する頃には、ものすごい清々しい気持ちでいっぱいでした。

その夜の寝つきがよかったのは言うまでもありません。

トイレがきれいになって気持ちもよくはなったものの、他の部分はまた次にすればいいやと相変わらずの怠け心がありましたが、それでも随分と前進している自分に満足していました。

そんなある日、家に帰るとベッドルームが水浸しに。。。。

どこから水がでているかまったくわかりません。

とにかく家具を全部動かして、隣のバスルームも徹底的に見直して、
そのついでに床を拭いたり、掃除機をかけたり、気が付けば部屋がものすごくきれいになっていました。

オフィスの人にも部屋を点検してもらったのですが、どこから水がでているか分からないといわれ、水でぐちょぐちょしていたカーペットも数日後にはすっかり乾いていました。


いったいなんだったのか。。。。

原因不明なのですが、ひとつだけはっきりしたのは、
「部屋を掃除するきっかけになった」
ことです。

家に帰る足取りも軽く、それまで毎晩外食していましたが、最近は家で食べるのが楽しくてしょうがありません。
「自分の身の回りをきれいにする」ということはストレスを減らす一つであることは確実だとおもいます。


部屋が汚れて気になるけど、何から手をつけていいか分からない。
でも何かを変えたいと思っている方は
「トイレ掃除」からはじめてみてください！！！！

これがおばさん？

今日のディナーは韓国焼き肉屋さん。
相当疲れていたので肉を食べて元気になるかーと思って行った訳です。

となりのテーブルに、日本人カップル。

敬語で会話しているので、見た感じ会社の同僚？もしくはブラインドデートって感じでした。

男の人はプログラマーって感じの細身の草食男子（見た目）。

女の子もかわいいけど、地味なタイプ。でも気配りさんで、自分が男だったら惹かれるな〜って感じ。。



で、しばらくしたら誰からか電話があって、彼女１０分近く退席。

戻ってくるなり、「すみません。本当に申し訳ないです。彼も今スゴく騒がしいところにいるみたいで。。。」。

おおおお、彼氏いるのかい（私の声、もしかして連れの彼も思ったかも）。

意外にお腹いっぱいになりますねーといいながら、ほとんど食べていない二人。

最後のお会計時、「私も半分はらいますから。クレジットカードの支払い半分にしてください」って言い続ける彼女。
でも、彼はかっこ良く、ここはいいから、僕払うからと結局彼が支払う。

彼、男らしいい。
がんばってる。


で、その後、またも彼女に電話が。。。。。


そとに出て電話するまま１０分経過しても戻ってこない。

彼、いたたまれず、外へ出る。

そして最後は彼の姿見えなかったけど。。。。

こういうの、同性の友達にやられても、超ムカつく。
ましてや、彼の方はきっとデートに誘った感覚だったろうから、
もっと気まずかったと思う。


ありえないよ、こういうの。

人として、ありえない。

彼氏ともめてるのかもしれないけど、そんなときに他の男とディナーするなっていうの。

思わず、彼がいたたまれなくて、
一緒に酒でも飲もうや〜って誘いたくなった。

あの子、確かに可愛いよ。
同性の私からみても超魅力的。見かけだけでなく気配り上手なところもたいしたもんだ。
でも、でも、人としてないよ。
連れをほうっておいて、長電話って。
そんな長電話必要な状況なら、外に食べにくるなって。。

あんたみたいなまじめそうなあんちゃんには、もっといい子がいるよ！

あんな常識ない子は忘れなさい！！！！


って

言いたくなったあたしは、

まぎれもない。


おばさん

です。

ただ今帰りました！

いや〜、今回の旅行は本当に楽しかった。
まだまだ帰りたくないって感じで。

宿泊先はParis。

人気のバフェは来たことあったけど、滞在は初めてです。

向かいにあるベラージオの有名噴水ショーが部屋から見える絶好のロケーション。

夜はこんな感じ↓

ベーラジオでは念願のシルクドソレイユのOを見ました！！！！

なんと、最前列。

普通のコンサートやライブだったらうれしいのでしょうが、シルクのショーで１番前は微妙。。。と始まる前は思っていたのですが、いや〜〜〜すごかった。

迫力がスゴかった。

常設会場のショーはやっぱりスゴい。

今までみたシルクのショーの中でも一番良かった。。。

 http://youtu.be/fS0pW2ty75s

あっ、でも一つだけ。
いつもの シルクのショーは前半、後半と分かれていて「トイレ休憩」があるんです。
でも、でもOでは待てどくらせどトイレ休憩がない！！！！
仕方なく、ピエロの下りでトイレに行くはめに。。。
皆様、私のようにならないよう、 開演前に必ずトイレを済ませていくのをお忘れなく。




そのほか、MGMのスパで初めて「スエーデン式マッサージ」体験しました。
指圧マッサージとは違い、まさに「リラックス」するためのマッサージで、
気持ちいい。。。いつもゴリゴリと強くマッサージされるので、痛すぎて寝るなんて絶対無理なんですが、寝てしまいましたね。
あまりに気持ち良くて。。。。。
凝りを軽減するためではなく、「リラックス」なら断然スエーデン式です。

 スパの入り口までの道。。。。

ショー、スパとやりたいこと全部やった後は、
お待ちかねの食事！！！！毎日のようにバフェでたらふく飲み食いしました。
シャンパン、ワインも飲み放題なんですよ。
でも、疲れてたせいか、そこまでは飲めませんでした。
もちろん、小食なので少ししか食べれなかったけど。。。
というわりにはスゴい量でしょ。☺

やりたいと思ったことぜーんぶやれて本当に満足満足のべガス旅行でした！！！

そして、かなり寒かったのですが、風邪対策を怠らなかったため風邪を引かずに無事帰宅。（体力ないので大抵風邪引いて帰ってくるので）

エアーボーン

ポータブル加湿器

 

この加湿器、役立った！
べガスの気候はかなり「乾燥」してるんです。
お肌ピキピキ、引きつって痛い。
これ、緊急に購入したんですが、、ペットボトル半分くらいで一晩持つんです。
 乾燥地域への旅行にはおすすめです。




久々の旅行でテンションマックスになりました。
お友達のSさん、本当にありがとうございます！！！！

そして、お休みをくれた会社の方、ありがとうございました。

リフレッシュして、明日からまた、がんばります！！！！

久々のパジャマー

久々にバカンス〜です♩

２年振りのラスベガス♩

私がベガスですることといえば、

１にバッフェ
２にバッフェ
３、４はちょっとカジノ
 で
最後までバッフェでたらふく食べる

だけなんですが、

今回は食事だけでなくはショーやスパでプチ贅沢旅行にしたいのです。

スパではフェイシャルとボディマッサージ、
ショーはCirque du SoleilのkaかOが見たいね。
意外に彼らのショーをべガスで見たことない私。

最近では、OVOがなかなか良かった。


今週末から行ってきまーす。

 で心躍る私は珍しく旅行の買い物なんかしてしまったのです。
目的は大好きなLCのKohl's Care商品（$5-10)。
相変わらずラブリ〜。

これや

 これや

 こんなんが

欲しかった訳です。




でも、残念ながらなかった。

とはいうものの、kohols cash＄２０分があったから何か買いたかっただけではあるんだけど。


仕方なし、もう少し大人ラインのVera Wangラインで落ち着きました。

 

そしてホリデーカラーの赤のニット（これはLC)に引かれてしまった。

 まあ、これだけ買って$100弱で、最後はなんだかんだの割引で$40くらいでした。

そして次回分の$10Kohlsキャッシュも再度もらいました。


 まあ、お得な買い物だったかしら。


べガス楽しむぞ〜〜〜〜。


追伸：久々のパジャマ、めっちゃ暖かい！！！！

全然変わってないし

あれれ、10年前からこの曲聞いてたけど。。。。

変わってない、今の状況。

このままずーーーっとこんな感じなのかいな？？


一緒にいるのに寂しく
なるような恋はもういいよ
愛のようなものじゃなくて
愛をあげたいから

快適快適〜♩

早速届いたメモリーをmac miniに増設した。

超〜〜〜はっやーい。

快適快適。

たかがインターネット＆メールやるだけで信じられない遅さだった。

macお得意のクルクルマークがいっぱいでて。。。


あ、今沢口靖子さんが出てるドラマ見てるんだけど、
何これ、今までの彼女がやるような役じゃない。。。
衝撃的！！すぎるわ。。。

あまりに暗すぎてみるのいやになるわ。

と、がまんして10分くらいみたら。。。少しましになった。

このドラマに興味がある方はこちら↓
http://www.nhk.or.jp/drama10/sinmama/index.html


多分、次回は見ないと思うけど。

遅い。。。

Mac miniって、すごい遅い。
タイプスピードにもついていけず、誤字脱字になっちゃうし。。。

で、リサーチしてとりあえずメモリー付け足すことにした。
2MB→8MB.

Mac miniは自宅使いでiphone/ipadのデータバックアップが主だから、
それほど動きに期待してはいないけど、それにしても遅すぎません？？？

イライラつのって、ストレスがたまっちゃいますよ。

コンピューターってなんでこう動きが遅いだけでイライラするんだろう。

っていうか、最近の私はイライラモードなんです。

おかしいな、12月22日までもう少しなのに。。。。

なんか、その日にむけて最後の膿みが出てるって感じかな。

もがいてもがいて一生懸命道を探してるって感じ。

自分の悪いところ、弱いところ、だめなところが走馬灯のように襲ってきて、
でも、がんばって、ふんばって、一生懸命な自分ももちろんあって、
まあ、そういう悪いところ、良いところすべてが私なんだろうけど。

そういうの考えてて、答えが見えつつあるんだけど、なかなかつかめない。

ふっ〜。

やっぱり季節の変わり目は落ち気味の私です。

すくなくともmac miniのスピードがあがれば、嬉しくなるんですが。

そんな単純な自分も私なんです。

Go! Go! あたしぃ〜

アラフォーともなると「努力」が必要です。
皆さんはどんなお手入れしてますか？

やっぱり引越しかな。。。

今のアパート、大好きなの。

夜景もきれいだし、パーキングもちゃんとあるし、セキュリティもしっかりしている。

しかも、どこへ行くにも便利なロケーション。


でも、そろそろ引越したい願望がでてきてしまいました。


なんか、私って数年同じ場所に住めない体質らしい。


めんどくさいのだけど、引越したい。


とりあえず、いい物件と出会えたら。。。。。。


それまで引越し資金ためておきます。

暇なわけではないの。。。

やっぱりPCの前にいる時間が長くなると、気分転換がしたくなる。

だから、ブログでちょこっとつぶやき。。。。。


ここのところ面接した方、ことごとく「辞退」。

この就職難のときにだよ。

おそらく新卒の人は、

そんな忙しい環境で、給与も安いし、レストランのバイトの方がまだましだわ。
親からの仕送りも学校卒業と同時になくなったし、
とりあえず残り1年、生活していけるだけのお給料がもらえるところで、
一応仕事も経験しながら私生活も充実させて。。。。
 あと1年だから旅行も行きたいし。。。。。


みたいな感じなんだと思う。

昔とはぜんぜん違うな。


若いときにしか学べないこといっぱいあって、
一人前に仕事できるようになるってことが目標だと思うのだけど。。。。
たぶん、今の人はもっと「自由人」なのだろう。
選択肢がいっぱいある中で、何も苦労する道を選ぶ必要がないのだから。

まあ、基本何がしたいのか目標とかないのだと思う。

でも、若い時っていつの時代もそうじゃない？？？

漠然と何をしたいのか分からない。
夢描いていた職業も、自分の思い描いていたものと違うし。

そこで、最近は「だったら違う道をすぐ選ぶ。」
まるでつまらないゲームを途中で止めて、新しいゲームを始めるように。


私はそうじゃなかったな。


漠然と何をしたいのか分からない。
夢描いていた職業も、自分の思い描いていたものと違うし。


と思って一応悪あがきはするももの、最後に気がつくの。

自分は何ももっていないってこと。

社会人として何も確立していないってこと。

だからいつもいつも自信がなくて、でもその自信のなさを認めるのが怖かったりもして。。。。

 この自信のなさを克服するには、これだってものを確立しなければ。

それは、電話の受け答えひとつにしても、
プレゼン資料をつくるにしても、見積書作るにしても
なんだっていいの。

自分はこれだけは誰にも負けない。

そう思える何かを確立したら、もう立派な社会人。

どこへ行っても、どんな仕事してもその人は成功するし、仕事を楽しめると思う。

結局、仕事ってものは人にあれこれ言われると嫌気がさすけど、
仕事ひとつに何か楽しみをみいだせれば、どんな仕事も楽しいの。
楽しみを見出すことは誰の指図でもなく、自分で探し、築けるものだから。


私はオンラインショップの梱包ひとつにしても、
郵便局へ大量の小包をもっていくにしても
必ず「楽しみ」を見出すようにしている。


そうすると、すべてプロ級になれるんだよ。


だから、私は自分に自信がある。

どんな仕事も絶対成功させることができるって。




うううう、こういうおばさんくさいことを部下に伝えてはみたものの、
なかなか伝わらないのだよね。


悲しいけれど。。。。。

でも私は信じている。いつかダイアモンドの原石みたいな子たちと出会えるのを。



 

夏だね。

ここのところ、猛暑が続いているLAです。

日陰だったらそれほど暑さを感じないはずなのに、
日陰でも暑い。

何じゃこの天気って感じ。

でもオフィス引越ししたおかげで、冷暖房がきっちりしているから
会社にいると涼しい。。。。


けど、パーキングが炎天下の下なので、
車に乗ると信じられないくらいの高温。

エアコンを最高にしても10分くらいしないと涼しくならないよ。


それでも、オフィスが涼しい方が断然良いけど。

再びウェブ開発の業務がメインになった今、
オフィスにいる時間が長いしね。


上手く世の中いってるんだわ。

天使さん、ありがとね。


あとは、どうか良いメンバーと出会えますように。

恋するおとめ

考えちゃダメって思うのに、

切なくなるのね。


やっぱり



これは



恋なのかな。






悲しいけど




いくつになっても





恋は切ない

私、トータル1４キロ痩せたんです。

昔のブログの書き込み読んでいたら、自分のあまりのデブ子ぶりにとにかく爆笑です。

先日も、会社のポータルに載せてた同僚と撮った写真をみて唖然。

よく、別人ですねって言われるんです。

まあ、2年前くらいの私は、本当に別人って言われるくらい世捨て人生活を送っていました。


たぶん、女性の30代初めって、仕事かもしくは子育てとかで、
自分のことよりほかのことが重要で、自分のケアーができなくなるんですよね。

私の場合は思いっきり仕事でした。

会社がまるで自分の子供のようで。


仕事でストレスが溜まれば、毎夜の晩酌でなんとか精神を保っていた状態。

太りすぎのため体のあちこちにガタがきて。。。
毎月一回は病院通い→抗生物質でますます体が病んでいきました。

食生活を変えるしかないと精進料理にははまってみたものの、
根本が変わっていないので、体重を落とすまではいかず。。。。


見た目も、心も女を捨てたような日々。。。。

今思い返しても、あの頃の自分はいったいなんだったのか。。。


今、20代初めの頃の自分を取り戻して、
初対面の人からは
日本から来たばかりだと思った！（←かなりのほめ言葉！）
と言われるほどになりました。

おほほほほ。。。。


ああ、体が軽いと楽だなぁ～～～。
何するにも億劫さが軽減。
ヨガしても体かるいから、どんなポーズも楽になった。
（脂肪がなさ過ぎて骨があたって痛いときもある。）

なんと言っても、病院知らずなのがたまらなく嬉しい！！！

2ヶ月くらい前に、風邪を引いて持病のアレルギーが再発し、
顔面蒼白になったけど、なんとか抗生物質に頼らず乗り切ってます。



ルンルンルン、、、あっ、ちょっと前まで少し落ちていたんですが、
なんだか嬉しい気持ちになってきた！！！！

おっひさ～～～

気づけば7月も終わりそう。。。。

またも一年過ぎるのが早いわ。。。。

でもなぜか昨日辺りから時間が経つのが遅く感じる。
なぜかしら？？？

ってどうでもいいことはおいておいて、
ここ最近の私は良くも悪くも、まあ、いろいろあったようでなかったような、
変な感じです。

でもいろんな変化があったのは事実かなぁ。。。。。


まず、大親友のお友達家族が昨日ＬＡよりかなり遠い街へ引越ししてしまいました。

私にとってはまるで妹夫婦みたいな感じで、
友達以上の存在だったので、超悲しいのです。

なんていうの、そんなに頻繁に会わなくても、お祝いの日などは必ず一緒に過ごすみたいな。。。

悲しいといっても、この流れを止めることはできないので、
新たな出会いを期待します。

で、もうひとつ悲しい出来事。

3年続けていたプライベートヨガクラスが終了してしまいました。
先生が日本へ帰国してしまったからです。
後任の先生もまだきまっておらず、毎週の憩いの時がなくなってしまったのがとても寂しいのです。

来週からヨガスタジオに通おうかと思うのですが、
フレンドリーではないので、ヨガクラスとか行くのメンドクサイ。
とはいえ、ＬＡでヨガスタジオに行かないなんてもったいないわけで、
3年も続けているから、初心者ではないものの、
アメリカ人のヨギー達に囲まれてついていけるか不安です。。。

前に参加したことあるヨガイベントやヨガスタジオって、
結構ハードだったし、エクササイズぽくなってるし。。。。。

私の中でヨガはあくまでも「癒し」でその後に気づけば体引き締まってる！って感じなの。

そんなハードに体なんて動かせません。
不安はあるものの、このまま怠けては体がかわいそうなので、がんばってヨガスタジオ行ってみよう。

はぁ。。。。

こんな感じでお別れが続いたわけですが、もっと心に引っかかっていることが。。。。

ふぅ。切ないわけです。人生とは。

明けましておめでとうございます！

ついに2012年が来ましたね。

昨年が本当に充実して素敵な年でしたので、

今年もさらに楽しそうでワクワクします。

恒例の新年の抱負♡です！

1 仕事の幅をもっと広げる

やりたいことがいっぱいあるんですね。

一つづつ足固めをして新しいことにチャレンジします。

2 広い部屋に引越し

今のアパートをすごく気にっているので、

同じところで広い部屋への引越しをイメージしています。

この1年、帰りも遅く週末も外へ出る事が多かったため、

部屋の掃除ができず散らかり放題。

週1でハウスキーパーを雇うのも検討中です。

3 ダーリンゲット！

恋は本当に女性を綺麗にしてくれますね。

それは見た目ではなく、内面から輝かせてくれる。

今年はもっと積極的に一方通行の恋ではない、

ドキドキワクワクするような恋愛を楽しみます。

4 色気のある大人の女性へ

背が低いので相変わらずベイビーちゃん扱いされるのが多いです。

今年はセクシーな大人の女性を目指します。

けして下品ではなく、品の良さは保ちながら。。。

5 すべすべ美肌

忙しさにかまけ肌の手入れが全然ダメでした。

スベスベ美肌作りがんばります。

以上。

想像しただけでウキウキしてくる。

2011年

いや～、今年ほどあっという間に過ぎた年はないんではないかと思うくらい早かった。
12月っていうのが信じられないくらい。
年々時間が超特急で過ぎていくね。
だから一瞬一瞬を大切にしないと。。。。

ところで、このブログの更新をかなり怠っていたのですが、
あまりの時間の早さに飲み込まれて更新する時間もありませんでした。

で、今年の初め頃に書いたであろう新年の抱負を見て驚きましたよ！！！


2011年　新年の抱負

１）絶対ビジネス成功させる！！！
２）犬飼う　
３）10lbs減量
４）恋をします♪
５）女子力アップ↑する


なぜなら5つのうち、２）以外はすべて達成してしまったから。
ある意味、こ、わ、く、な～い？

まず
１）絶対ビジネス成功させる！！！

はもっともっと伸ばしたいですが、かなり調子よかったです。


３）10lbs減量

へ、10lbs？何いっちゃってるの？ってくらい激やせしました。。。
トータル30lbs減ですよ。

約15kg近くです！！！

長い間行方不明になっていた昔の自分に再会したようで、本当にうれしい～～～～。
Hello me!って感じ～～～。


４）恋をします♪

へへへ、これは以前も書いたとおりなのです。
特にお付き合いまでにはいたっていませんが、
精神的にとても仲良くなれました。

なぜ彼に惹かれたか自分なりに考えてみたところ、
「ほめてくれるから」
ですね。

ほめられたいんです。私も。
ダイエットに成功したときも誰よりも驚いてくれて、
誰よりも賞賛の言葉をくれた人でした。

彼のおかげで私は昔の自分に再会できたんです。

それだけでもう充分なんです。

こんなことは本人には伝えていませんが、
これからも彼のかけがえのない友人としてそばにいたいです。


５）女子力アップ↑する

大好きなネイルも再開したし、痩せたおかげでおしゃれも楽しいし、
バサバサ頭のお団子ヘアーも卒業して
ちゃんと美容院行ってるし、
間違いなく女子力アップ中です。

がんばろう、私～～～～。


来年もこの調子で人生を楽しもう！

近況報告

随分ご無沙汰しております。
twitterの方ではかなり頻繁につぶやいているのですが、
ブログの方はなかなか更新できず。。。。

でも、

私は

毎日、と〜っても楽しく過ごしています。

（特に浮いた話はないのですが）

なんだか、毎日本当に嬉しくて嬉しくて。

楽しくて、楽しくて。

幸せなんです。

もちろん、辛いな〜と思う瞬間もあるんだけど、
それは人間として当然の「感情」であって、
それがあるからこそ、幸せや嬉しいと思う気持ちがあるのだと思います。


そして、

私は今

恋？をしているかもしれません。


いつもの通り、奥手の私ですから成就しないまま終わるでしょう。
しかし、何をもって成就というのでしょうか？

恋心を相手に伝えること？
相手に受け入れてもらえること？
付き合うこと？
結婚すること？

なんか、それってある意味『形』なんですよね。

そういう形はどうでもよくって、
ただ、まったくもって他人によって自分がいかに嬉しく、幸せな気持ちになれるかってことに感謝したいんです。

その人を思って切なくなったり苦しくなったりするその気持ちがあるだけで嬉しいんです。

それだけで「ありがとう」って気持ちになれるの。

まさしく「恋」ってこういうことなのね。


そしてその人も同じ気持ちでいてくれて、付き合いが続いた時「愛」にかわって行くのかも。

いつかは私も誰かを愛したい。

でも今は恋のルンルン気分を楽しむだけで満足です！！！


ありがとう。

R.I.P Amy

遅かれ早かれいつかこんなニュースを聞くことになると思っていました。

でも、その時がこんなに早くくるとは。。。。


彼女の音楽を聞いた時の衝撃。


10年に一度くらいの天才現れるって感じ。


本当に素晴らしい才能をもっていた方です。
薬に溺れてしまった繊細な人柄もその天才的能力を後押ししたのかもしれません。

もう少し活動して欲しかったけれど、天才と呼ばれる人にふさわしい最期であったのかもしれません。


ありがとうAmy。

安らかにお眠り下さい。

過去の関連記事

ご無沙汰。。。。

昨日はマライアさんのBirthday Anniversaryでした。
42歳となっていましたが、41歳の間違えでしょ。(1969,1970誕生日説がありますが、長いこと1970といわれています）。
なんと、ツインズちゃんたちが大騒ぎして陣痛が始まり病院へ行ったようです。
結局産まれなかったようですが。。。。


あーあ、マライアさんのお誕生日月を迎えると、次は自分の番。

今年も1つ年を重ねます。

素敵な女性になれてるかな？？

毎年、お誕生日までに素敵なダーリンをと願っているのですが、
残念ながら今時点でその予定はございません。

一応、努力といえば努力っぽいことはしてみましたが、
私には向いていないと思えました。

いずれにしろ、自分が魅力的であれば魅力的な出会いがあるはずです。
だから、自分磨きをがんばります！！！！

今年は絶対素敵な出会いがあります、きっと！！！！！

Yeah Baby booooooom

マライアさんのツインズいい感じで育ってるんだろうな。
マライアをママにもつなんてうらやましぃ。

あ、マライアのBaby shower向けのコメント今日が締め切りだった。

やばっ、ちょっと書いてくるね。。。

一時退席・・・

shiiiiiit


もうすでに締め切ってた。ショック。．゜．(*ノД`*)．゜．。


と、今日はこんなことを書くのではなく、
おめでたのお話。

なんと、最近私がちょくちょく紹介していた
Alyssa Milanoが妊娠したそうなぁ。

どうりで、最近ちょっとぽっちゃりしたなーと思った。

にしてもAlyssa とってもきれい♪

素敵なママになるんだろうな。


私がママになる頃、マライアさんとアリッサでマタニティーライン発売してください。
おしゃれな二人ならきっとやってくれるに違いない。

プレジデントデー ホリデー

普通の会社はあんまり休みじゃないプレジデントデー。
なぜかうちの会社は休みになってしまいました。。。。


休みが多いと、休み明けが忙しくなるのでそこまで大喜びできなく、
いろんなことが気が気でない。


うーん、これはもはやワーカホリックとしか言えないね。


ある人に言われました。

もっと仕事をセーブしないと。
働き過ぎだからすぐ風邪引くんだよ。
早くいい人を見つけなさい！！


(￣^￣；)ウーン
あなたには言われたくないと思ったけど、
彼が言ってることは100%正しい。

でも、独り身だからって不幸だと思われた感じが(((p(>o<)q)))いやぁぁぁ!!!なんですが。。。


もっと人生楽しまないとって感じのことを良くいわれるのですが、


私は人生を

謳歌しておりますよ！！！！


心配してくれるならいいけど、
ただの偽親切心で言ってるなら、いちいち口ださないでって気がします。



あーあ、
今日も仕事が気になるけど、気分転換に買い物でも行ってきますか！！！

18年目の実現

先週金曜日、あのバネッサ・パラディの初アメリカライブがLAでありました。（２日前にNY公演）。


Be my babyが大ヒットしていた1993年に日本公演をドタキャンして
大大大ファンだった当時、相当のショックを受けたのを覚えています。

もう二度と生バネッサに会えることはないだろうと思っていました。
会えたとしても、ジョニーと一緒にレッドカーペット歩いてるの
目撃するぐらいだろうと。

大好きなバネッサの歌声を生で聞くなんてのは永遠にないと思っていました。

それが、突然のアメリカ公演。

友達からその話を聞いたとき、正直話半分で聞いてました。
どうせまたキャンセルになるかもしれないと前日、いや当日まで思ってましたから。


当日、

会場で、

バネッサ登場の瞬間から、

もう動けませんでしたよ。


ヤバいです、本当に。

こんな人がこの世に存在するんですね。。。。

でももっと華奢で小さいと思っていたのが、
意外に大柄だったのでびっくりしました。

痩せてるけど、いい感じで肉がついてて、もちろん体は引き締まってて。

なんかある意味、彫刻っていうかサイボーグ的な感じもしました。


そう考えると、
マライアさんは人間味があって愛らしい。
あ、でも生マライアさんはヤバいですよ。
写真や映像で見る以上にかわいいです。


バネッサはある意味、写真なんかでみるそのまんまな感じ。

下記当日の様子をYouTubeで拾ってきました。






↑上をみても分かるように、照明がかなり暗かったです。
アコースティックな雰囲気はよかったけど、もう少しステージ明るくして欲しかった。

目指すはCuteSexy女子です♪

今のところ、ダイエットは順調？？？
まあ、飲み過ぎ、食べ過ぎは回避できない時期なので、
一人の時はなるべく食べないように気を使ってます。

今年はもっともっと飛躍の年にしたいので、
今まで蛹だった蝶が羽ばたくように
マライアさんの永遠のアイコンButterflyをテーマに
羽ばたく女になるのです！


やはり、
マライアさんを見てても思うのですが、

でぶっこはでぶっこです。

自分にも自信なくなるし、
外に出るのも嫌になるし、
内向的になるので、
でぶっこを早いところ卒業せねばなりません。

今はAlyssaを目標にひたすらイメージトレーニング中です。

ううう。Tattoo入れたい。オシャレ。うなじ、手首、肩。

あ、今年は背中の手入れがプライオリティー高いです。

Touch by Alyssa Milanoの服、CuteSexyにぴったり。

これを着てドジャーズ観戦したい♪

ポニーテールしてもおこちゃまにならない、
この大人のCuteSexy スマイル。

下品すぎない胸元の開いたドレス。

そろそろトライしたい（でも勇気ないなまだ(;´▽｀A``）

やっぱり基本美人顔。