サザンのパフォーマンスで思うこと。

昨年の紅白はすごく楽しみだった。

大好きな聖子ちゃんが大トリ、
明菜ちゃんが久々に歌声披露、
そしてサザンのパフォーマンスが見られる！

結論から言えば、聖子ちゃん、明菜ちゃんのパフォーマンスは
そこに存在しているだけでうれしいからいいのです。
歌唱力とかそんなのはどうでも。


問題はサザン。

左よりみたいなニュース記事を読んでフル動画を見る前から嫌な予感がしたけれど、「ピースとハイライト」という曲の歌詞をよくよくみてみると、
たしかに、これは政治色超～～～濃い曲だと身震いしました。

メロディはサザンっぽくて好きなんですけど、
歌詞がね。

反日ととらえられても仕方がないかなという言葉が多数でてきます。


「表現の自由」「昔からサザンはこんなだった」

という意見もあるでしょうが、
サザンっていまや「国民的バンド」だと思うのですよね。
影響力が半端ないと思うのです。

なぜに世界中の人がみている日本の国民的音楽番組で政治的批判ととらえられるような表現を含む曲を披露する必要があったのかということなんです。


「平和」な世界を訴えたいのならば、
何もあえて、政治批判を含むような歌を歌う必要はないですよね。
政治批判＝平和ではないと思います。



一方、中島みゆきのパフォーマンスにはものすごく感動しました。

平和な気持ちになりました。

歌ってやっぱりいいなとあらためて思いました。


サザンはたくさんのいい曲を歌っているのに・・・
人を不快な気持ちにさせてまで貫きたかった平和パフォーマンス？とは
なんだったのでしょうか。


John Lennon "Imagine" 歌詞

しごと

私は基本、仕事に生きる女です。

昨日見ていたドラマで「私から仕事とったら何があるの！」
とのセリフがありましたが、
まさにその通り！！！！

旦那や子供がいない私に与えられているものは、
「仕事」なんです。

仕事といっても、決して今働いている会社や職種にこだわっているわけではなく、
「働くこと」が自分にとって重要であるということが、
最近になってはっきり分かりました。

「働くこと」が自分の中心で、

その周りに、

趣味であったり、
友達と食事にいったり、ばか騒ぎしたり、
一人旅をしてみたり、
いいなと思う場所に住み、
素敵だなと思う車を持ち、
かわいいなと思う服やカバンを身に着ける

という感じなのです。

つまり、

お金儲けしたいから、
旅行したいから、
あれが欲しい、これが欲しいなどが目的ではなく、
「働くこと」が核になってそこから周りが付いてくるという感じなんです。

だから、
「働くこと」ができている毎日は充実していて、
本当に日々「幸せだな」と思わずにはいられません。


とはいうものの、
こういう感謝の気持ちを忘れてしまう時があります。

それはほとんどの場合人間関係によって
「感情」という実態のない不思議なものに行動や思考が左右されてしまった時です。

「感情」は本当にこまったちゃんですね。

この感情とうまく付き合っていけるようになるのが
「成長」なのかもしれません。

「感情」をうまくコントロールするために
自分が「今」どう感じているかをきっちり把握していくことに集中したいと思います。

Happy 2015

新年あけましておめでとうございます！

このブログ、
今や、見てくれている人なんているのかしらって感じな程、
更新も怠っているし、気合いも薄くなってはいるのですが、
今年も細々と続けていきたいと思っております。

どうぞ宜しくお願いしまーす。


毎年恒例？のNew year's resolutionsですが、
１位は何と言ってもAPPLE  です。

飼う、飼うといって未だ運命の子と出会えていない。

うーん、やはり、ごくうを失った心の傷は深く、
ごくう以上の子が現れない＝というか、現れて欲しくないと思っているのか、
なかなかAppleを飼うまでにいたっていません。

でも、このままではオオカミ少女呼ばわりされても否定できない状況ですので、
早くAppleをこの手に抱きたいです。

ごくちゃんも早く私がAppleと出会うことを願っているに違いありません。

今年は絶対Appleを飼います！！！！！！



２位は

これまたずーっと企画していて企画倒れの「引っ越し」。
今年はぜーったい引っ越ししますよ。

このアパート大好きなんですが、２年に一度引っ越しを繰り返していた私にとって、
６年という歳月は、長過ぎるんです。

私らしくないのです。

重い腰をあげて、新しいことにチャレンジする宿命の私。

今年は動かなければいけないですねぇ。




3位は、ズバリ、健康！！！！

昨年は暴飲暴食の１年でした。

食べていなければやっていけないくらい、忙しく、精神的にもタフな１年でしたので、
自分を相当甘やかしていましたが、今年はさすがに節制しなければ。

健康的な食生活と適度な運動で、中身から健康的に自分になりたいと思います！




はあ。

まだ１月５日の時点でNew Year's Resolutionsがかけてよかった！！！

大抵、１月末まで時間がなく書くこともできなかったのだから。


今年は本当に楽しいことがたくさんありそうな予感。

わくわくわくわく。

皆さんも今年１年楽しく、ワクワク、過ごしましょうね！

異国にて

最近、コリアタウンへ全然行っていない。

昔は毎晩のように韓国系居酒屋やレストラン、スパなど足蹴く通っていたのに。

ヤフーニュースにのっていたこの記事をみて、なんとなく納得してしまった。

私の場合、韓流ブームにのっかってコリアタウンが好きだったわけではなく、
アジア系ということで韓国料理や文化などに親近感がわいていた。
学生時代には韓国系の友達もたくさんいたし、日本人の友達からも韓国通として知られていたと思う。


それが、いつだったかコリアタウンで竹島に関する大々的な広告をみて、
すごくさみしくなったのを覚えている。

次いで、グレンデールで大騒ぎした慰安婦像の件とか。


韓国が嫌いなわけではないけれど、
正直なところコリアタウンへ行くのが怖くなってしまった。


アメリカからみれば、日本も韓国も同じアジアなのに。
なんでアメリカにいながらにして二つの国のいがみあいを目の当たりにしなければいけないのか。

なんか違う気がする。

せめて異国に住む人同士は境遇だって似たようなもんなのだから、
仲良くしたいと思う。

Thank you for my neighbors

先週のネット回線でもめた事件の結末。

結局その後、ネット回線が良くなったり悪くなったりの繰り返しではあったけど、
その後の対応に気分良くなっていた私は
モデムが送られてこようがこまいがどうでも良くなっていた。

とはいえ、週が明けた今日、届くはずだよなーとFedexのトラッキングを何気なくみてみたら、すでにデリバリーされていた通知が！

配送先は会社を指定したのに届いていないよっと、またも更年期によるShort Temper ModeでFedexへ電話。

そしたら、まさかまさかの配送先は何度も伝えたはずなのに、「自宅」宛になっていた。
しかもステータスは「家の前に置いて来た」との表示。

はぁぁぁ？

あーた、何言ってるの？

ここはアメリカですよ。

し、か、も、

ロサンゼルス、ダウンタウンですよ！！！

家の前にそのままパッケージ置いて来て、
盗まれない方が奇跡ですよ。

Fedexのデリバリーマンよ、何やらかしてくれてるの？

そもそも、家には日中いないから、あれだけ会社宛に届けてくれって伝えたのに、
自宅宛に送ったWarner Cableのカスタマーサポートが悪いけれど、
家の前に荷物を置いてけぼりにするFedexのデリバリーが信じられんわと
半ばというか100%諦めの境地で自宅へ帰る。

途中、車で通り過ぎるアパートの外の入り口を遠目でみてみるけど、
案の定パッケージなんて置いてない。
あんなところにあったら、１分もしないで誰かにもっていかれるだろうねっと
少しでも期待していた自分に苦笑い。

一応、アパートの管理人があずかっていてくれたかもしれないという淡い期待を抱いて、
郵便受け部屋に行ってみたけど、もちろん預かり書のNoticeなんてない。

ああああ、これからまたWarnernのカスタマーサービスとやりあるのかぁとため息付きながら10階の部屋まで行く。

と、

自分の部屋の前に、なにやら中サイズのパッケージがおいてあるではない！

え、
嘘？

マジで？

部屋の真ん前に小包が置かれているなんて、信じられない！

何度もいいますけど、
ここは

アメリカ

ロサンゼルス

ダウンタウン

ですよ！！！！！！

えええええ、
この階のNeigborsは
なんて良い人達なんだ！！！！


夜の９時過ぎに帰宅しても、
12時に届けられた小包が、
可愛らしく私のアパートの入り口で宛先人の到着をおとなしくまっているでないですか。

奇跡だわ。

Thank you for my neighbors being for the right human beings.

その後の人生

数年前うちの会社で働いていたYちゃんのことをふと思い出し、
なにやってるかなーとサイトを覗いたら、今も元気にLAで活躍しているようです。

見た目もかわいいし、才能もあった子だから私はスゴくかわいがっていましたが、
会社のカラーとはあわず、 長く働いてもらうことはできませんでした。

いつだったか街中でばったり再会したことがあって、
以前は声も大きくにっこり笑顔がかわいらしい少女のような子だったけれど、
仕事が忙しかったのか声もか細く疲れているように見えました。

それが、instagramにアップされた最近の彼女は
とっても奇麗になって生き生きしている感じ。

純粋に、良かったなぁと心から嬉しく思いました。

今、うちの会社で働いている子たちも、久しぶりに会った人に
「幸せそうだな」「バリバリ楽しんで仕事しているな」
って思われるような状況にしてあげたいと思いました。

少なくともYちゃんが働いていた頃より、会社の規模も大きくなり
もっと大きな仕事もしています。
その恩恵を社員にもっともっと与えられるよう、がんばらなきゃなとますますやる気がでてきました。

が、

まだまだ出口が見つからず迷い子ちゃんなんですけど。


ここからは、またお得意の精神論発言になります。


私ね、最近気がついたんです。

昨年、病気になった私の親友のことを常に考えていて、
なんであんないい子が重い病気にかかり、その後も副作用で苦しんだりしなきゃいけないんだって。
世の中悪いやつはたくさんいるのに、なんでよりにもよって私の親友がって。

考えれば考える程胸くそ悪くなって、分け分からなくなっていたんです。

それが、

彼女のfacebookのポストを読んで一つの答えがわかりました。


その病気のリサーチプログラムに参加することになったという報告でした。


そこで、ピンってきたの。

これは、確実に彼女のような賢くて心優しい人だからこそ、
この病気になる使命をもって生まれたのだなって。
彼女だからこそ、乗り越えられたのだなって。

そう思ったら、「こんなに良い人が不幸（＝重い病気）になるなんておかしい」
っていう先入観自体がおかしいって思えてきたの。

なんか、そんな選ばれしすごい人に友人として出会えた奇跡に感謝さえしたくなりました。

今私が直面している現実は、そんなスゴい彼女とくらべると
笑っちゃうくらいたいしたことないんです。

現実をきちんと受け止め進んでいけば間違いないなって確信しました。

ただ、持ち前の努力を怠らず。
それでも駄目な時は駄目。
運命に定められているから。

でもどんな結果であれ後悔だけは常にしたくはないです。

Me. I Am Mariah... The Elusive Chanteuse

日本滞在の話題が多すぎてすっかり紹介しておりませんでした

マライアさんのニューアルバム。

Me. I Am Mariah... The Elusive Chanteuse

先月27日に発売となりましたが、Preorderをitunesでしていましたので、

すんなりダウンロードできました。

ただ、発売前に全曲itunes radioで聞ける状態だったので、

正直あれはなんだったのかなと思いますが、

ストリーミング状態があまり良くなかったのでradioはほとんど真面目に聞けていませんでしたけど。

そしてダウンロード後もきちんとアルバムを聴く時間がなかったのですが、

今日バスの移動時によくよく聞いてみたのです。

やばすぎる。

このアルバム、めっちゃ良い～～～～～。

マライアさんのアルバムの中で、もしかするとベスト１かもしれないってくらいいいです。

曲もよければ、歌詞もよい。

アルバムを通しての流れもとても良い。

特にバラードが素晴らしいのですが、One More Tryって曲。

聞き覚えがある、と思ったら、そうです

あのジョージ・マイケルの名曲なんです。

これもマライアさんバージョンでめちゃくちゃいいです。

蘇った名曲ですね。

欲を言えば、スティービー・ワンダーのYou and Iもいつかカバーで出してほしいな。

しかし、このアルバム、セールスはまったくもってダメなようで、

これは非常に残念です。

とにかくマネージメントチームが悪すぎますね。

こんなにいいアルバムが埋もれてしまうのは悲しすぎる。

このことはマライアファンみんな言ってますよ。

本当いいい曲ばかりなんです。

その中でも私のお気に入りはHeavenlyって曲。

この歌詞が泣けて泣けて。

今の自分に特にジーンってくる曲なんだ。

やっぱりマライアさんの作詞能力は落ちていなかった。

あああ、みなさん、ぜひ聴く機会があればぜひ試聴してみてくださいね。

歌詞が本当に素敵ですから。

あ、それから、買うならぜったいデラックスバージョンで。

なんといってもお蔵入りしそうだったMary J BligeとのIt's a Wrapが入っていますから。

R. KellyとのBetcha Gon' Knowも良かったわ。

Me. I Am Mariah... The Elusive Chanteuse

1. “Cry.”

2. “Faded”

3. “Dedicated” (feat. Nas)

4. “#Beautiful” (feat. Miguel)

5. “Thirsty”

6. “Make It Look Good”

7. “You’re Mine (Eternal)”

8. “You Don’t Know What to Do” (feat. Wale)

9. “Supernatural”

10. “Meteorite”

11. “Camouflage”

12. “Money ($ * / …)” [feat. Fabolous]

13. “One More Try”

14. “Heavenly (No Ways Tired/Can’t Give Up Now)”

15. “Me. I Am Mariah…The Elusive Chanteuse”

16. “It’s a Wrap” (feat. Mary J. Blige)

17. “Betcha Gon’ Know” (feat. R. Kelly)

18. “The Art of Letting Go”

iTunes: http://smarturl.it/MariahDlxiT
Amazon: http://georiot.co/aMeIAmMariah
Google Play: http://smarturl.it/gMeIAmMariah
Spotify: http://spoti.fi/1nOOwtF

Facebookを見ない理由

Facebookのいいね（Like)ボタンってどうなのだろう。

本当に楽しそうなことや、美味しそうな食べ物、感動する出来事などが書かれているポストはもちろんのことLikeボタンを押したくなるけど、

事故にあったことや、病気になったこと、死に直面するペットや病気に冒されている子供のポストに対して、Likeボタンを押す気になれない。

だって意味が「ライク（いいね）」だもの。

 病気になって退院できて良かったね（＝いいね）という図式であるのは分かっていても、
入院したことにたいして、病気になったことにたいして（＝いいね）ととらえられると、それはもう全然意に介してないわけよ。



昨年末、
大親友が、重い病気におかされていることをFacebookで知って以来、
本当に辛くてたまらないのだ。

毎日、病室ではあるけれど、
無事、元気そうにしている彼女の写真を見るのは悪い気はしないが、
その一方で、幸せそうに海外で結婚式をあげている友達の写真が現れる。

辛いって気持ちと、嬉しいって気持ちが一瞬にして入れ替わるFacebook。

友達からのポストは嫌でも向こうのタイミング、私のログインしたタイミングで目にしてしまう。

いいニュースなら手放しで喜べるのに、
暗いお知らせとなると、それが100倍以上になって私を苦しめる。


自分が友達と楽しそうにしている写真や、美味しいものを食べている写真。

そんなものもアップできない雰囲気になってしまう。


そうなら、いっそのことFacebookなんて見るの止めてしまえってことで、
一方的に自分の考えのみを配信できるブログに戻ってしまった。

 Facebook。

昔の友達と連絡が取り合えるようになったのは嬉しいけれど、
それと等しいくらいに、人生いろいろを実感してしまう。

ちょっとね、
気持ちが ね、

辛くなってしまったのね。

だから当分、Facebookは立ち入り禁止なんだわ。

なんとも言えぬこのごろ

もうすぐ、日本ですね。 再来週の今頃には日本でぬくぬくしているのかと思うと まだまだ、信じられません。
仕事もやらなきゃいけないことあるし、 残していく案件や社員も心配だったりで 必要以上にピリピリの毎日です。

でもそれ以上に気分がどんよりなのは、

「韓国船沈没事故」

 このニュースで先週の誕生日以降、気分どんよりなのです。

正直、他国のことで他人事といわれればそれまでですが、 何せ船内に残っていたのは、夢多き10代の若者たち。 そんな若い人たちが何百人も苦しみながら亡くなっていったのかと思うと、 苦しくて、悔しくて、辛くて、 本当に胸が痛いのです。 早く遺体だけでも救出して欲しいと切に願っています。

今回の事故での教訓。
「命が関わる状況では、プロだからと言ってその指示を鵜呑みにするな」 です。
我先に逃げて、何が悪いですか？ こういったとき、やっぱり生きたもんが勝ちなんですよ。 （船長等乗組み員など責任者の責任はまた別の話だけど）

10代の若者たちです。
先生などに、船内指示に従うようにと言われたら、 誰だってその指示通りに従いますよね。

悔しいですね。 大人だったら、もすこし、ずーずーしくいれたかもしれない。
野生の感で、危機を感じて外に逃げていたかもしれない。
でも、まだ10代の子供ですよ。 恐怖を抱えながらも、大人たちの指示に従うしかないですよね。 もう、それが悔しくって、悲しくって、辛くって。

こんなところでこの悔しさを書き連ねたところでどうにもなりませんが。

はぁ。

当分の夢は「カリブ海クルーズ船」に乗ることだったのですが、
今回の事件で夢儚く砕け散りました。 飛

行機嫌いの私が、 さらに上を行く船嫌いになってしまいました。

それもきっとしあわせ

なんじゃ、これ。

めっちゃ、名曲。

埋もれているのが悲しすぎる。

スポーツ選手の涙

今回のオリンピック。
案の定TVでは見ていないけど、フィギュア関連のニュースは毎日読んでます。

真央ちゃんとキム・ヨナの涙。

真央ちゃんはどちらかというと人間味あって、子供の頃のイメージが強く
親心でみてしまうけど、
キム・ヨナは完璧なロボットみたいな感じがしていた。

それくらいいつも動揺を感じさせない、本当の感情が見えないアスリートだったけど、
今回の号泣ニュースを読んで、キム・ヨナも普通の女の子だったのだなと変な親近感がわいてきた。

国の期待を長年背負って戦ってきた二人。

本当にお疲れ様。

二人に比べたら、私のプレッシャーなんて赤ちゃんレベル。



更年期障害で体調不良を理由にグダグダしている場合じゃないわ。

私の人生これから～～～。

あ、そういえば関係ないけど、林葉直子さんってどうしちゃったの！！！
聡明で、日本人離れしたきれいな顔立ちだったよね。
お酒の飲みすぎであんなになってしまったなんて。
悲しすぎる。

不倫していたとか書いてあったけど、
どうして不倫すると女性の方が傷つくパターン多いのだろう。
まあ、不倫に限らず恋愛に失敗すると傷ついて人生ぼろぼろになってしまう女性多いよね。
古いところで、明菜ちゃんとか朋ちゃんとかさ。

女性の場合、年齢のリミットがあるからかなぁ。

私も20~30代はじめのころは恋愛で落ち込むことも多かったけど、
今、この年になると恋愛二の次って感じ。


なんか、人生楽しくてしょうがないや～。

これで浮き浮き、ワクワクできる恋もできたら更にハッピー。

失恋は自分を強くしてくれる試練だから、乗り越えた先に幸せがあるはずだよ。

これからも私はいろんな恋をすると思うけど、
その時その時一杯悩んで楽しんでもっともっと強い自分になろうと思う。

You and I

この世で一番好きな曲は・・・と聞かれたら、
一番なんて絶対選べないとなるけれど、
どうしても、どうしても、どうしても一曲選ばなければいけなかったら、
この曲を選んでしまうかも。



マライアさんバージョン。



スティービー・ワンダーバージョン。

マライアさんの方は、なんかこう、ダイナミック？というか
歌唱力を見せつけてる感じだけど、
やっぱりオリジナルのスティービーの方が胸にズキーンってくるね。

でも、マライアさんの方が歌詞は聞き取りやすい。

はぁ。

切ない。

こんな相手が欲しいなぁ。

アラフォーのおばちゃんにそんなピュアな恋愛が出来るのかしら。
こんなこと思っている時点で終わっている。

結婚、できるのかな、私（ポツリ）。

独身、彼氏なし、マライアさんファン。

ときたら、もしやあちらの方ですか？
なんてゲイ疑惑ももたれているのですが、
声を大にしてお伝えします！！！！

私は女性には全く興味がございません。

ただ、美しく、きれいなもの（人）は好きです。

でも恋愛と好きは違いますので。

そんなに簡単に人を好き（恋愛感情として）になれないだけなのです。
それだけで、なかなか良い相手に巡り会えず。

私のツインソウルはどこにいらっしゃいますか？

私ものんびりだから、片割れものんびりなんだろうな。
ちぇっ、そんした性格だわ。

いろんな人 いろんな人生 いろんな試練

先週の衝撃的な事件（仕事で）以来、落ち着かない日々が続いています。
激怒して立ち去るもの、信頼して待っていてくれる人、
世の中いろいろです。

自分たちにできることは、精いっぱいの努力と誠意をもって接する。

それだけです。



こんな仕事でばたばたしていた時に、私の大親友が入院していることを知りました。
Facebookで体調が悪いといつもつぶやいていたので、ずっと気になっていたけれど、
怖くて本当のところを聞けずにいました。

でも、入院したと聞いてはいていてもたってもいられず、ついに連絡したんです。


そしたら、想像をはるかに上回る悲しい知らせでした。



なんといっていいか分からなく、頭は真っ白。

本人の方がよっぽど辛いであろうに、私が返した言葉は「悲しいよ」でした。

励ます言葉をかけなきゃいけないのは分かっていたけれど、
正直な気持ちを伝えたかったんです。
側にいてあげられないのが本当に悔しくて悲しい。

やっと連絡がとれるようになったのに。。。
いつか彼女の住むオーストラリアに行きたかったし、
日本にも遊びに来て欲しかったし。

勝手に夢膨らんでいたんです。

もちろん、この夢はかなわないわけではないけど、
彼女も手術を終えたばかりなので今後のことはまだ分からないようです。


それにしても、いろんな病気は日々の生活習慣が関係していると言うけれど、
私の親も友人も健康志向で、病気にかかるような食生活とは無縁。
特に友人はベジタリアンで常に健康食を心がけていた。
性格も明るく、友人もたくさんいて、本当にいい子なのに。
なんで彼女みたいな素敵な人が、こんな辛い現実をこの年齢で体験しなければいけないのか。

冒頭で少しふれたけど、
今回の仕事上での問題で、狂ったように騒ぎ立てた人、
必死で作業する私たちを労ってくれた人。
人の器の大きさをまじまじと感じることができた事件だけど、
大抵、後者の出来た人たちのほうが、たとえば病気になったりして
更なる試練が起こるんだよね。

人を罵倒して、嫌な言葉吐き散らして、狂ったように騒ぎ立てた人は、
ぴんぴんして別なところへいっても次々に他人を嫌な気持ちにさせ続けて。

「死にたい、死にたい」と言って周りに悪態をついていた元同僚も
病気にもならずぴんぴんしていて、別なところへいっても相変わらず
ネガティブ発言ばかりし続けて。。。。

人は成長するためにいろいろな試練を与えられている
というのは納得しているものの、

これ以上、

私の大好きな人たちが苦しんだり、痛い思いをすることなく、

人生を全うするのを心から祈る。

今の私ができるのはただただ祈ることだから。。。。



はあああ。

本当に今年はいろんな膿が出たなぁ。

膿を出し尽くしたから、後はかさぶたになって剥がれるのを待つのみ。

OMG, OMG

来年、なんと１０年以上ぶりに日本に帰国することになりました。

もう、

信じられないというか、

まだまだ実感わかないというか、

うれしすぎて倒れてしまいそうでもあり、

また、

恐怖もあるんです。

浦島太郎って、相当衝撃だったろうなって思います。

１０年以上も訪れていない場所へ行くのは、
ある意味知らないところへ行くのと一緒。
ましてや自分の故郷ですから、「この場所知らない」
なんていう態度も許されないんです。

正直私はもう８０％以上アメリカンです。
なんといっても、来年で自分の半生をロサンゼルスで過ごしていることになるのですから。
日本に帰るの超緊張する〜〜〜〜。

でも家族＆友達に会えると思うといてもたってもいられなくなります。

ドキドキドキドキ。

最近はアパートのリフォームに夢中でしたが、
一気に日本への帰国計画が当分の目標になりました。

あああ、ワクワクするーーーー。

こんな機会を与えてくれた天使さんへ、感謝の気持ちでいっぱいです。

Thank you for everything what happened me.
There is a meaning always.

心からありがとう

最近は昔の友人と会うことが多い。
みんな変わらずで、昔話に花がさいたり、現状を報告しあったり。
人と人との出会いってやっぱり大切だなと思うとともに、
多くの友人が「愚痴」だとか「ネガティブ」発言がほとんどないことがうれしい。

みなそれぞれ、この年になれば悩みもいろいろあると思うけれど、
悩み事の会話ですら、けして後ろ向きではない。

くだらないことで笑ったり、
ちょっとまじめな話をしてみて大人ぶったり。

自分が歩いてきた道、友人たちとの出会いに心から感謝する瞬間だ。

昨日会った友達は約10年弱ぶり。
昔の会社の同僚です。
多分一緒に働いていたのは数ヶ月くらいだったけど、明るくて、素直な彼女は当時から大好きだった。
今は子育ての悩みがつきないみたいだけど二人も立派に子育てしている彼女は本当に素敵だと思う。

昔の同僚たちの話になったとき、私と同い年だったA子さんが、実は数年前重い病気で闘病していたとの話。
とてもショックでした。

なぜなら、A子さんは私が働いていた10年前くらい前から、親戚が重い病気で手術し、術後が大変だったといっていて、自分もそうなる可能性がものすごく高いといっていたのを思いだしたから。
当時、私はまだ若く病気のことなんてあまり深刻に考えていなかったけれど、あれから10年弱で本当に発病してしまったなんて。。。。

でも、A子さんはとてもとても強い人で、前向きに病気と闘ったようです。
今は元気で、最近結婚もされたそう。

あの当時から芯がしっかりしていた人だったけど、私もそんな強さを見習いたい。

にしても、ほらね、こんな重い話でも最後はハッピーで前向きな会話でしょ。
A子さんが身をもって、人間の生きる意味を間接的に教えてくれているような気がした。

私もがんばろう～～～。

そうそう、そして今日は更にうれしいニュースが。

私の先輩に、赤ちゃんが生まれました。

私よりたしか５～６歳は上だから、思いっきり高齢出産ですね。

母子ともに健康な状態で、とてもとてもうれしいです。

先輩は私の希望の星★

私もまだまだ夢をあきらめません。

夢がいっぱい

先月までのいろいろな悩み事から解放され、
今はただただ毎日が幸せで、心から今に感謝をしています。

ここ数ヶ月は、なぜかものすごく長く感じて、
１ヶ月がまるで１年、いや５年くらい過ごしている と感じるほどの長さでした。
 
いろいろなことが一気に押し寄せたため中身の濃い数ヶ月だったのでしょう。

でも、今思うと、起こるべきして起こった数ヶ月だったのだと思います。


そして、その数ヶ月の間も、わたしの心の中は
いつも穏やかで、不安や苦しみはありませんでした。

心配ことがあったとしてもです。

こんなに穏やかにいられる自分に感謝をするとともに、
こんなに人生が素晴らしく、そして心の底から幸せだと感じることは
とてもシンプルで、簡単だということを誰かに知らせたくてウズウズしています。

おそらく、今の私がこんなことを言っても、
「変わったこと言う人だな」と思われるだけでしょう。
だから、あまり人には言いません。

でも、いつかそんな時はくると信じているのです。
そして、そのときに向けて努力するのが今の私の目標です。

夢が次から次へと溢れ出してとまりません。

ワクワクです。

ネットワーク ビジネス

重い鼻炎に悩まされている。

とある知人に相談したのがきっかけだった。

同じようなアレルギーの病気に悩まされている人が治ったとかいう話をきいて、
藁をも掴む思いだった。

正直、もうこれ以上抗生物質を体内にいれたくないっていう強い思いもあった。

紹介されて飲み始めた製品は、恐ろしいほど鼻炎症状を治していった。

もう、これしかないって思えた瞬間だった。


まあ、いわゆる「勧誘」もどきのはあったけど、
私にとって金儲けはまったく興味なく、
とにかく西洋の薬漬け状態から救って欲しい一心だった。


この魔法の薬を飲み始めてて、毎月のように通ってた病院へ行かなくなった。

数年ぶりの健康体をやっととりもどしたんだ。


でも、不幸というか、悲劇は続くものだ。

ストレス発散に役立っていた３年続けていたヨガクラスが、先生の帰国により一時停止。


仕事も順調だったのに、人の入れ替わりでまたもストレスが重なる業務へ舞い戻り。
自分のやりたいことがことごとくうばわれいった。

そして、鼻炎以外の体調不良が再度訪れた。

「え、私、もしかして、もう不治の病では？」

なんて思えてしまう程、深刻な不調。


藁をもすがる魔法の薬を開発している会社も「倒産」してしまった。。。。
悲しい。


世の中からは「ネットワーク」といわれ、敬遠されているブランド。


でも

わたしの　
病の症状を
確実に治してくれた。



私はネットワークビジネスには全く興味がなかったので
金儲けには走らなかったけど、

でも

ここの開発する商品は本当に私を救ってくれたんだ。
それだけは真実なの。


いま、

一部商品が細々とネットでだけは購入できて、
１週間使い続けたら、


驚くべき、鼻炎症状が改善されている。


やっぱり、この薬なくしては生きられないよ。



当時は７０ドルしてた商品が、
今は１０ドル以下だからね。


消費期限切れても良い。

残ってる分、全部買い占めたいわ。


 ネットワークビジネス。

なくなればいいのに。。。。。



ほら、

世の中的には悪でしょ。


こんなに、私の生死を左右する素晴らしい商品なのに、
「ネットワークビジネス」というだけで、
世間的には悪だと思われてしまうのだから。



でも、私の命を救ってくれていることだけは確かなんだよね。

ううううんん。

本当に良い商品だから、紹介したいけど。。。。
ネットワークのレッテル張られのは嫌だから。
残念だけど、これ以上は言えないわ。

2011年

いや～、今年ほどあっという間に過ぎた年はないんではないかと思うくらい早かった。
12月っていうのが信じられないくらい。
年々時間が超特急で過ぎていくね。
だから一瞬一瞬を大切にしないと。。。。

ところで、このブログの更新をかなり怠っていたのですが、
あまりの時間の早さに飲み込まれて更新する時間もありませんでした。

で、今年の初め頃に書いたであろう新年の抱負を見て驚きましたよ！！！


2011年　新年の抱負

１）絶対ビジネス成功させる！！！
２）犬飼う　
３）10lbs減量
４）恋をします♪
５）女子力アップ↑する


なぜなら5つのうち、２）以外はすべて達成してしまったから。
ある意味、こ、わ、く、な～い？

まず
１）絶対ビジネス成功させる！！！

はもっともっと伸ばしたいですが、かなり調子よかったです。


３）10lbs減量

へ、10lbs？何いっちゃってるの？ってくらい激やせしました。。。
トータル30lbs減ですよ。

約15kg近くです！！！

長い間行方不明になっていた昔の自分に再会したようで、本当にうれしい～～～～。
Hello me!って感じ～～～。


４）恋をします♪

へへへ、これは以前も書いたとおりなのです。
特にお付き合いまでにはいたっていませんが、
精神的にとても仲良くなれました。

なぜ彼に惹かれたか自分なりに考えてみたところ、
「ほめてくれるから」
ですね。

ほめられたいんです。私も。
ダイエットに成功したときも誰よりも驚いてくれて、
誰よりも賞賛の言葉をくれた人でした。

彼のおかげで私は昔の自分に再会できたんです。

それだけでもう充分なんです。

こんなことは本人には伝えていませんが、
これからも彼のかけがえのない友人としてそばにいたいです。


５）女子力アップ↑する

大好きなネイルも再開したし、痩せたおかげでおしゃれも楽しいし、
バサバサ頭のお団子ヘアーも卒業して
ちゃんと美容院行ってるし、
間違いなく女子力アップ中です。

がんばろう、私～～～～。


来年もこの調子で人生を楽しもう！

近況報告

随分ご無沙汰しております。
twitterの方ではかなり頻繁につぶやいているのですが、
ブログの方はなかなか更新できず。。。。

でも、

私は

毎日、と〜っても楽しく過ごしています。

（特に浮いた話はないのですが）

なんだか、毎日本当に嬉しくて嬉しくて。

楽しくて、楽しくて。

幸せなんです。

もちろん、辛いな〜と思う瞬間もあるんだけど、
それは人間として当然の「感情」であって、
それがあるからこそ、幸せや嬉しいと思う気持ちがあるのだと思います。


そして、

私は今

恋？をしているかもしれません。


いつもの通り、奥手の私ですから成就しないまま終わるでしょう。
しかし、何をもって成就というのでしょうか？

恋心を相手に伝えること？
相手に受け入れてもらえること？
付き合うこと？
結婚すること？

なんか、それってある意味『形』なんですよね。

そういう形はどうでもよくって、
ただ、まったくもって他人によって自分がいかに嬉しく、幸せな気持ちになれるかってことに感謝したいんです。

その人を思って切なくなったり苦しくなったりするその気持ちがあるだけで嬉しいんです。

それだけで「ありがとう」って気持ちになれるの。

まさしく「恋」ってこういうことなのね。


そしてその人も同じ気持ちでいてくれて、付き合いが続いた時「愛」にかわって行くのかも。

いつかは私も誰かを愛したい。

でも今は恋のルンルン気分を楽しむだけで満足です！！！


ありがとう。

R.I.P Amy

遅かれ早かれいつかこんなニュースを聞くことになると思っていました。

でも、その時がこんなに早くくるとは。。。。


彼女の音楽を聞いた時の衝撃。


10年に一度くらいの天才現れるって感じ。


本当に素晴らしい才能をもっていた方です。
薬に溺れてしまった繊細な人柄もその天才的能力を後押ししたのかもしれません。

もう少し活動して欲しかったけれど、天才と呼ばれる人にふさわしい最期であったのかもしれません。


ありがとうAmy。

安らかにお眠り下さい。

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